Nouvelle rubrique, " La rubrique Humoristique de Maryline "

Géniale la blague sur les origines de l'homme!J'ai demandé à mon mari s'il se souvenait qu'avant sa conversion il croyait qu'on venait du singe.Il m'a répondu oui en souriant.Alors je lui ai raconté la blague,le rire!!!!
maryline

Hahahaha Marie-Rose!
Même quand je ne croyais pas, j'ai toujours été réfractaire à cette idée qu'on descendait du singe!

Il y avait un homme très pieux qu'on avait surnommé:"tout ce que DIEU fait est bon"; car on aurait dit qu'il n'avait que cela à la bouche. Un jour, son voisin perdit sa femme. Naturellement, le brave homme pour consoler son ami lui dit:"Tout ce que DIEU fait est bon". Et, il réussit à consoler son voisin. Malheureusement, le brave homme perdit lui aussi sa femme, qu'il aimait beaucoup, il la chérissait de tout son coeur, il l'aimait plus que lui même!

Son voisin, celui, qu'il avait consolé, sachant cela, vint le consoler lui aussi. Il le trouva en proie à une grande agitation, causée par la vive douleur que lui causait la perte de sa femme. Il s'en étonna:

"Voisin, je suis surpris de te trouver si agité! Toi qui nous donnait de si bons conseils, toi qui disait: tout ce que DIEU fait est bon."

Le brave homme répond:

Ah, voisin! ce qu'il y a, c'est que ce que DIEU a fait pour ma femme est tellement bon...Que je ne peux pas supporter une telle grâce, moi si faible et si pécheur!
Pas très chrétien!

Sur une autoroute très fréquentée, un policier ordonne à un chrétien de s'arrêter sur-le-champ après que son véhicule a été flashé au radar à du 160 km/h.

L'agent sort son carnet de contraventions et dès qu'il se met à écrire, le Pasteur lui dit:

- "Heureux ceux qui sont miséricordieux, car ils obtiendront miséricorde."

Sans se laisser impressionner, le policier lui tend l'amende et lui lance à son tour:

- Allez vous en et ne péchez plus...
trop bien vu! :ai,:

"Ça me tracasse beaucoup, dit Dieu, cette manie qu’ils ont de se regarder le nombril, au lieu de regarder les autres.

J’ai fait les nombrils sans trop y penser, dit Dieu, comme un tisserand arrive à la dernière maille et qui fait un nœud, comme ça, pour que ça tienne, à un endroit qui ne paraît pas trop… J’étais trop content d’avoir fini.

L’important, pour moi, c’était que ça tienne…

Et d’habitude, ils tiennent bien, mes nombrils, dit Dieu : mais ce que je n’avais pas prévu, ce qui n’est pas loin d’être un mystère même pour moi, dit Dieu, c’est l’importance qu’ils accordent à ce dernier petit nœud, intime et bien caché.

Oui, de toute ma création, dit Dieu, ce qui m’étonne le plus et ce que je n’avais pas prévu, c’est tout le temps qu’ils mettent, dès que ça va un peu mal, à la moindre contrariété, tout le temps qu’ils mettent à se regarder le nombril, au lieu de regarder les autres, au lieu de voir les problèmes des autres…

Vous comprenez, dit Dieu, j’hésite, je me suis peut-être trompé.

Mais si c’était à recommencer, si je pouvais faire un rappel général comme les grandes compagnies de voitures, si ce n’était pas trop de tout recommencer, dit Dieu, je le leur placerais en plein milieu du front…

Comme cela, dit Dieu, au moins ils seraient bien obligés de regarder le nombril des autres
Pas faux!



Si un homme donne à un autre de l’argent ou des objets à garder, et qu’on les vole dans la maison de ce dernier, le voleur fera une restitution au double, dans le cas où il serait trouvé.

Exode 22, 7

Il y a quelques semaines, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. "

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé, gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche ? "

" Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche. "

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine, répondit Dieu, l’administration et ses bureaucrates s’en chargent ".




C'est tout pour aujourd'hui!!!!
Bonne journée à vous tous!

:ai,: elles sont extra!

Marie-Rose, je trouve aussi!
Mais je remercie Céline qui m'a indiqué ces bons sites (d'où ces dernieres histoires et images d'hier aussi) proviennent!

hahahahahaha! :ai,: Gilles, très drôle!
un grand de poster!!!!

Un type meurt sur la frontière (ex) franco-allemande:

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez-vous m’en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

- Et l’enfer français ?

- Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français

- Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…




"Je hais les humains"

Mittal vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fais en Belgique et surtout à Liège, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis. Va directement en enfer !".
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- "Reprends le : il m'a déjà éteint 3 fours"...

PS: Mittal est le patron de la sidérurgie mondiale et a décidé de fermer l'entreprise, (four en phase à chaud et à froid) sise à Lège avec 795 travailleurs à la trappe sans compter toutes les firmes extérieures s'y rattachant.
Bientôt, il viendra frapper en France aussi !
C'est un milliardaire qui provient des Indes !

Coquelicot!
T'inquiète, on le connait très bien en France: il devait reprendre une boîte et finalement, les employés sont au chômage malgré la promesse de notre ex président!

Plusieurs papes sont connus pour leur humour… Voici quelques exemples autenthiques :
Pie X


Pie X (pape de 1903 à 1914) demanda qu’on ne l’ovationne plus dans la basilique Saint-Pierre, expliquant : "On n’applaudit pas un domestique dans la maison de son patron".
Jean XXIII



Les supérieurs

Un jour Jean XXIII (pape de 1958 à 1963) visitait l’hôpital romain du Saint-Esprit. Une religieuse arrive tout émue et se présente :
"Très Saint-Père, je suis la supérieure du Saint-Esprit.
- Eh bien, vous en avez de la chance, moi, je ne suis que le vicaire du Christ."

Ceux qui travaillent au Vatican

A un diplomate nouvellement accrédité qui lui demandait combien de personnes travaillaient au Vatican, Jean XXIII répondit : "Oh, pas plus de la moitié !"


Quand priez et riez sont proches…

Pour téléphoner à Dieu… quelques règles essentielles pour avoir une bonne communication.

Règle numéro 1 : Ne composez pas un numéro à l’aveuglette, soyez sûr de choisir le bon code… Soyez sûr de téléphoner au bon numéro, celui de Jésus !

Règle numéro 2 : Une conversation avec Dieu n’est pas un monologue… sachez L’écouter !

Règle numéro 3 : Si vous tombez sur un répondeur, c’est que vous vous êtes trompés de numéro… Dieu est toujours là !

Règle numéro 4 : Si cela sonne "occupé", c’est que votre désir de parler à Dieu n’était pas sincère.

Règle numéro 5 : Si la communication est interrompue, c’est que vous-même avez coupé le contact… pour le rétablir, prenez la décision de vous réconcilier avec votre prochain, vos ennemis, d’être fidèle dans les petites choses, d’être prêt à lui demander pardon pour vos péchés.

Règle numéro 6 : Ne prenez pas cette habitude de ne téléphoner qu’en cas d’urgence… vous apprendrez vite que c’est tellement bon de lui téléphoner simplement pour lui dire que vous L’aimez !

Règle numéro 7 : Ne téléphonez pas à Dieu simplement en tarif réduit, à des heures bien précises… Dieu n’est jamais dérangé dans son travail, vous ne l’embêtez jamais ! Il n’y a pas d’heures creuses et d’heures pleines, de plein tarif ou de tarif "heures creuses". Certains ne penses qu’à téléphoner le dimanche matin. De multiples cours appels à toute heure, toute la semaine, valent bien mieux qu’un long coup de téléphone interminable le dimanche matin.

Règle numéro 8 : Le coût de la communication est gratuite… super non ? C’est un numéro vert !

Règle numéro 9 : N’oubliez pas de vérifier régulièrement votre répondeur… car Jésus lui-même vous appelle et vous adresse des messages et souvent vous n’entendez pas son coup de fil… Alors, vérifiez régulièrement les appels reçus, prenez du temps pour cela et ne laissez pas un message non écouté !

CONDITIONS DE GARANTIE : Avant tout, si cela ne marche pas, vérifiez le mode d’emploi du téléphone. Ce mode d’emploi s’appelle : la BIBLE ! Votre téléphone est garanti à vie, service après vente pièces et main d’oeuvre inclus… Réparation immédiate par "confession de ses péchés". Le téléphone que vous utilisez n’est pas un téléphone par ligne, ni par câble, ni par ondes hertziennes, ni par voie satellite, ni cellulaire, etc… C’est un portable que vous pouvez emporter avec vous partout dans le monde et dans toutes les pièces de votre maison, en tout lieu… Son moyen de transmission s’appelle : le Saint-Esprit !

Le taux de satisfaction, selon une enquête très sérieuse auprès des consommateurs est de 100% !

Texte adapté d’une idée originale créée par une employée des Télécoms et publiée dans la revue des chorales d’Alsace "CAECILIA".










Si Le Christ avait eu un chien

Ah, si le Christ avait eu un chien, fort et gentil comme le mien, avec un nez tout noir et bien pointu, une queue enroulée et du poil dru, et deux grands yeux ronds bien tendres, tout mouillés d'amour et d'ambre.


Moi, je suis sûr que dès qu'il eut senti Jésus, ce chien, eh bien ! qu'il fût Dieu, il l'aurait su... et que flairant sa trace quelque part sur terre, il l'eût trouvé et suivi, bien avant Pierre. Il aurait pleuré de voir Judas si mauvais et, comme Jean, il serait demeuré tout près.

Mais je sais que Jésus n'avait pas de chien car souvent, il fut seul, sans personne, sans rien. Comme cette nuit-là, au Jardin des Oliviers, quand les siens l'ont abandonné. Lui, aux pieds de son Maître se serait
jeté et, sans savoir pourquoi, avec lui, aurait pleuré.








Sa langue rose aurait léché ses doigts crispés, sa main serrée, pour qu'il se sentit moins délaissé. Et quand les soldats seraient arrivés, avant que Pierre n'eut tiré son épée, sur eux, en rage il se serait jeté pour défendre son Maître.

Et il l'aurait alors suivi chez Pilate, Hérode et le Grand Prêtre. Derrière chaque porte le nez collé, comptant les cris et les coups portés, il aurait attendu, en regrettant de n'être qu'un pauvre chien impuissant.

Et tout le long de la route vers le Calvaire, chaque fois que Jésus serait tombé par terre, plus vite que Véronique il serait allé, malgré les soldats, malgré les coups de pieds, lécher la face de son Maître bien-aimé, couverte de sang et de sueur salée.

Plus tard, tandis que le Christ était à mourir, au pied de sa croix, il serait venu s'accroupir. Et quand Jésus aurait poussé son dernier cri, croyant être appelé, comme il aurait bondi ! Sautant comme un fou pour arriver jusqu'à Lui et, encore une fois, défendre son Ami.

Quand Jésus au Sépulcre aurait été porté, son chien l'aurait suivi et plus jamais quitté. Et au matin de Pâques, l'ange tout troublé eût trouvé là un petit chien mort, trop fatigué d'attendre son Maître qui ne revenait pas et qu'il savait ne jamais revoir ici-bas.

En paix serait donc parti l'ami de Jésus, car dans sa petite tête, il eut toujours su que si un homme pouvait avoir besoin d'un chien, le Christ, lui, n'aurait plus jamais besoin de rien, car là-haut une foule d'anges impatients devaient aussi l'attendre depuis bien longtemps.

Roger Buliard





Texte écrit en l'honneur du père Charles Rio, o.m.i. décédé à l'âge de 93 ans au Canada où il a passé toute sa vie missionnaire. Toujours à la recherche des Inuits, pêcheurs et chasseurs nomades, il a gardé un profond attachement à ses chiens sans lesquels il n'aurait pu voyager et porter la Bonne Nouvelle.
très touchant!







Allez à la messe, c’est plus sûr.

Le service des statistiques est formel :

1) Ne voyagez pas en automobile, elles causent 20 % des accidents mortel.

2) Ne restez pas à la maison : 17 % de tous les accidents y ont lieu.

3) Ne voyagez ni en train, ni en avion : c’est là qu’arrivent 16 % des accidents.

4) Ne traversez pas la rue : 16 % des accidents arrivent aux piétons.

5) Seulement 0.001% des tous les accidents ont lieu dans une église ….

… alors n’hésitez pas à venir à la messe !

ATHEISME
Un athée discute avec un pasteur :


L'athée : - Vous croyez honnêtement que Jonas a passé trois jours et trois
nuits dans le ventre d'une baleine ?


Le pasteur : - Je ne sais pas, monsieur, mais lorsque je serai au ciel, je le lui
demanderai.


L'athée : - Mais supposez, qu'il ne soit pas au ciel ?


Le pasteur : - Eh bien, dans ce cas, c'est vous qui le lui demanderez !
CONDAMNATION

Aux Etats-Unis, un chrétien se retrouve devant le juge pour le meurtre d'une
famille qu'il n'a pas commis.


Le juge : Je vous condamne à 160 ans de prison.


Le chrétien : Votre honneur, sans vouloir vous offenser, sachez que je ne
purgerai pas cette longue peine.


Le juge : Et pourquoi donc ?


Le chrétien : Parce que je ne crois pas en la réincarnation !

Ah, c'est bête mais ça me fait rire!

CONFLIT
Un chrétien téléphone à sa mère :


- Maman, j'ai une bonne nouvelle à t'annoncer. J'ai trouvé la femme de ma
vie.


- Comme je suis heureuse, mon fils. Est-elle chrétienne ?


- Si on veut.


- Comment ça : "si on veut"?


Elle vient à l'Eglise seulement quand elle sait que tu n'es pas là !


CONTENTEMENT
Un industriel très riche est horrifié de voir un pêcheur chrétien couché dans


sa barque à contempler le ciel.

- Pourquoi ne sors-tu pas pêcher ? lui demande l'industriel.


- Parce que j'ai déjà attrapé assez de poissons pour la journée.


- Pourquoi n'en pêcherais-tu pas plus ?


- Que ferais-je avec ce surplus ?


- Tu pourrais vendre l'extra, et t'acheter un meilleur bateau, un nouveau
moteur. Ce qui te permettrait d'aller dans des eaux plus profondes et
d'attraper encore plus de poisson. Ensuite, tu pourrais t'acheter des filets en
nylon. Tu verras, très vite tu pourras attraper de plus grosses prises. Très
vite, tu pourras acheter un deuxième bateau, avoir des employés, une vraie
entreprise. Tu seras alors riche comme moi.


- Et après cela qu'est-ce que je ferai ? enchaîne le chrétien.


- Tu pourras prendre du temps pour t'amuser et te détendre.


- Et que pensez-vous que je sois en train de faire ?


Bon, j'arrête là! bonne journée à vous tous !

Ah, celle-la m'a trop fait rire alors je la partage tout de suite:
Un évêque, de retour de voyage par le train, arrive en gare chargé d'une énorme valise qu'il a bien du mal à soulever.

Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit:

"Ne bougez pas, Monseigneur, je vais chercher le diable."

Le "diable" pour ceux qui ne connaîtraient pas est une espèce de chariot pour porter des choses lourdes; on en parle plus dans les métiers de la construction!

ATTENTION!ATTENTION!ATTENTION!

Ceci s'adresse à tous les propriétaires de chats:votre chat peut être un "killer" (tueur) et vous l'ignorez; voici tous les symptômes qui ne trompent pas:


Alors, commentaire de mon amie qui en a plusieurs:
"Ah , le pire c'est qu'à la maison ils ont tous choisi leur rôle ! Petit chat 'Herton sort en courant de partout où je vais, je manque de me casser la g**** à chaque fois. Moaï ramène les bêtes mortes (et de plus en plus grosses !!! et gratte sa litière pendant un quart d'heure jusqu'à ce qu'on ne voit plus rien)
Hypsos nous guette !
Minouchette passe ses soirée à me pétrir XD!
et Frimousse elle se couche en face de moi et me matte pendant des minutes et des minutes.... C'est une mutinerie !"
Alors, surveillez bien votre chat: c'est peut-être un killer en puissance; les signes ne trompent pas!
Ouf, je n'ai qu'un malheureux chien "d'ange heureux"!
Sauvée:

Maryline a écrit:

ATTENTION!ATTENTION!ATTENTION!

Ceci s'adresse à tous les propriétaires de chats:votre chat peut être un "killer" (tueur) et vous l'ignorez; voici tous les symptômes qui ne trompent pas:


Alors, commentaire de mon amie qui en a plusieurs:
"Ah , le pire c'est qu'à la maison ils ont tous choisi leur rôle ! Petit chat 'Herton sort en courant de partout où je vais, je manque de me casser la g**** à chaque fois. Moaï ramène les bêtes mortes (et de plus en plus grosses !!! et gratte sa litière pendant un quart d'heure jusqu'à ce qu'on ne voit plus rien)
Hypsos nous guette !
Minouchette passe ses soirée à me pétrir XD!
et Frimousse elle se couche en face de moi et me matte pendant des minutes et des minutes.... C'est une mutinerie !"
Alors, surveillez bien votre chat: c'est peut-être un killer en puissance; les signes ne trompent pas!
Ouf, je n'ai qu'un malheureux chien "d'ange heureux"!
Sauvée:

J'avais oublié la photo qui tue:
Preuve par A plus B

Voici la mienne !

trop mignons les chats!
super lablague sur la belle mère! moi c'est le contraire je peux aller à la messe tranquille,ma belle mère n'est pas croyante,et déjà que j'avais du mal à prier pour sa conversion,en y réfléchissant bien

Lily-Anne a écrit:

Voici la mienne !

Très mimi! plus sage
Celle-ci est pas mal non plus:


Marie-Rose: moi, je prie pour ma belle-mère qui n'est pas croyante !Mais elle n'est pas désagréable!

Mon Dieu ! Comme vous m'avez fait bien rire avec toutes ces blagues et ces photos.

J'ignorais qu'il existait une section d'humour sur votre beau forum.

Mon frère Ernest depuis qu'il a vu çà, n'arrête pas de "me casser les oreilles" pour que je dépose cette photo. Bon, je vais le faire pour lui faire plaisir, mais je lui ai dit que je ne suis pas sa secrétaire. À l'avenir, s'il veut déposer des photos, il n'aura qu'à le faire lui-même en s'inscrivant sur le forum. Il y a des fois où il me tape sur les nerfs cet Ernest !

Voici donc la photo :



Amitiés,

Mlle. Hermance Bigras

Test imprévu


Sans le savoir, un évangéliste sonne à la porte d'un professeur de théologie
de grand renom.


- Bonjour, je vous apporte la Bonne Nouvelle de l'Evangile.


- Eh bien, entrez mon ami, je vais tester vos connaissances !



: j'ai les deux!



Humour breton (remontez plus haut, Amis Québécois sur l'explication que j'ai donnée à propos du climat breton)


(je ne sais pas si c'est l'humoriste Pierre Dac qui a sorti cette répplique, c'est bien son style)

: très mignonne!





EXPERIENCE


Un rabbin, un prêtre et un pasteur sont dans une barque pour une partie de
pêche.


Soudain le pasteur dit aux autres :


- Je crois que je vais sortir de la barque et aller m'asseoir sur ce rivage.


Il sort alors du bateau, marche sur les eaux et s'assied sur le rivage.


Quelques minutes plus tard, le curé dit au rabbin :


- Je crois que je vais aller le rejoindre.


Il fait la même chose que le pasteur et va s'asseoir à côté de lui sur le rivage.


Le rabbin se dit :


- S'ils peuvent faire cela, eh bien moi, je peux aussi !


Il enjambe la barque, mais il tombe à pic dans l'eau.


Le pasteur se tourne alors vers le curé et lui dit :


- Vous croyez qu'on aurait dû lui dire où se trouvaient les pierres ?

Citation :

A la messe
Avant la messe, un curé se débat avec sa sono qui ne fonctionne pas. Il cherche longtemps et ne trouve pas.
Au bout d’un moment, il finit par dire : "J’ai un problème avec mon micro."
Quelqu’un qui a mal entendu lui répond : "Et avec votre esprit".

J'ai presque vécu cela et ce n'est pas une histoire !

Lily!
Eh bien, ça a pourtant tout d'une excellente histoire drôle!
Pauvre prêtre!
Il a du se demander ce qui se passait! :aosj,:

Non, c'est nous qui paraissions idiots. :zb&:

Il faut dire que ce jour de Messe dominicale, il faisait un orage terrible...on entendait rien. Il y avait une fuite au toit et l'eau tombait dans les bassines. Quand il pleut en Provence, ce n'est pas pour l'exercice. C'est le déluge ! Alors entre le vacarme du tonnerre et l'eau, on essayait vainement de suivre la liturgie en essayant de lire sur les lèvres du prêtre. A un moment donné on l'a vu parler et on a répondu " - et avec votre esprit !"...

Quand j'ai lu ton histoire, la mienne est revenue du fin fond de ma mémoire

:sdf:d'avoir raconté l'anecdote, Lily, la réalité a dépassé la fiction, pour une fois!

A quel âge doit-on arrêter de conduire? Regardez la tête du chien!

Lors d'un grand rassemblement charismatique, un prêtre favorisé du don de guérison ,dit au micro:"Il y a dans l'assemblée trois paralytiques à qui le Seigneur dit:"Lève-toi et marche" Qu'ils se lèvent et viennent témoigner de l'action de Dieu dans leur vie"
Deux personnes en fauteuil roulant se lèvent effectivement, guéries.Mais la troisième?Pourtant le prêtre sait qu'il ne s'est pas trompé, c'est bien trois personnes que le Seigneur a guéries.
La prière se poursuit.Un nouveau miracle se produit, selon la parole du Seigneur:"Les oreilles des sourds entendront", cette fois , c'est un sourd qui se met à entendre.
Mais quand même, cela chiffone le prêtre, que seuls deux des anciens paralytiques soient venus témoigner de leur guérison. Une nouvelle fois, il invite donc le troisième à se lever......Et effectivement, un homme sort de son fauteuil roulant et s'avance: s'il ne l'avait pas fait la première fois, c'est qu'il 'avait pas entendu, parce que le sourd que Dieu a guéri, c'est lui également!
(Authentique, cette histoire est arrivée au Père Tardif.)


Une mère de famille est poussée à bout par son fils.Elle lui promet:"Désormais, je ne te parlerai plus que par des citations de la Bible!"
Le lendemain matin, le fils ne se lève pas.Voyant qu'il va être en retard, sa mère monte, ouvre la porte de sa chambre et lui dit:"Lève-toi et marche!"(Lc 8,54)
En se retournant sous les couvertures, le fils lui répond:"Femme, mon heure n'est pas encore venue"
(Jn 2,4)

Adam et Eve formaient le couple le plus heureux qui soit:ils n'avaient pas de beaux-parents.

Deux femmes se présentent devant le Roi Salomon, traînant derrière elles un jeune homme: chacune prétend que c'est sa fille qu'il a accepté d'épouser.Après les avoir écoutées, Salomon ordonne que le jeune homme soit coupé en deux, pour que chacune ait sa part.
"Non, s'écrie la première femme, ne verse pas son sang!Qu'il prenne pour épouse la fille de l'autre femme!"
Le roi, plein de sagesse, ordonne alors:"Que l"homme épouse la fille de l'autre femme.Elle était prête à le laisser couper en deux, cela montre que c'est elle, la vraie belle-mère"

Le pape Pie XI(pape de 1922 à 1939) avait la réputation de ne pas être drôle, mais il avait cependant parfois lui aussi le sens de l'humour.Un peintre fit son portrait.Le pape n'est pas content, il ne se reconnaît pas.A la fin, le peintre demande au pape d'écrire avec son pinceau un petit mot à l'angle du tableau.
Et Pie XI écrit:"Jean, chap.6, v.20"
"Qu'est-ce que cela signifie, dit le peintre.
--Revenez chez vous, ouvrez votre bible , et vous trouverez la référence"
Le peintre rentre chez lui et prend sa bible.Le texte était une citation de Jésus qui était exactement la suivante:"......."
A vous de trouver la réponse et de la mettre!

Bonne soirée à toutes et tous!

CITATION

Où est Dieu


Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais petits diables, rien ne leur résistait, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait les villageois savaient qui étaient les responsables, ou bien les accusaient.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais ils préféraient qu'il leur parle un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement demanda à l'enfant :

- Où est Dieu?

Aucune réponse...

Le curé répéta :

- Tu connais le Bon Dieu! Où est-il?

Toujours le silence...

Le curé, exaspéré par le silence du jeune garçon, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?

Le gamin se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.

A bout de souffle, il lui dit :

- Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup!

:ai,: maryline et coquelicot elles sont tordantes!

Voici la réponse...

Jn 6:20-

Mais il leur dit : " C'est moi. N'ayez pas peur. "

La différence entre les chats et les chiens enfin révélée !

Céline a écrit:

Voici la réponse...

Jn 6:20-

Mais il leur dit : " C'est moi. N'ayez pas peur. "

EXCELLENT, Céline! Tu connais bien tes évangiles!
Coquelicot: très drôle mais je l'ai découverte hier soir, je voulais la poster aujourd'hui; tu m'as devancée! :ai,:

"Dis , Papa, c'est vrai que Dieu est accessible à tout le monde?"
-Bien sûr, mon chéri!
-c'est gratuit ou il faut payer?
-Ben voyons, réfléchis, le Seigneur, c'est gratuit! Il s'est donné pour nous, pourquoi veux-tu que ce soit payant?
-Alors, pourquoi on dit qu'il faut le louer.............."

Luc, 18,16(....)
Cher Dieu,
Es-tu vraiment invisible ou est-ce juste une astuce? (Laurène)

Cher Dieu,
Dimanche prochain, si tu regardes dans l'église pendant la messe, je te montrerai mes nouvelles chaussures(Violette)

Cher Dieu,
Nous avons lu que Thomas Edison a fait la lumière.Mas au cathéchisme, ils ont dit que c'était toi.Alors, je parie qu'il a chipé ton idée.Sincèrement !(Albane)

Saint Jean-Marie Vianney (Curé d'Ars)
1) Un jour, quelqu'un demanda au curé d'Ars (1786-1859):
"Monsieur le curé, pourquoi donc, quand vous priez, vous entend-on à peine alors que, quand vous prêchez, vous parlez si frt?
-C'est que, quand je prêche, je parle souvent à des sourds ou à des gens qui dorment, mais quand jeprie, j'ai affaire au Bon Dieu et le Bon Dieu n'est pas sourd!"

2) Une autre fois, un pénitent s'étonna auprès du saint curé:
"Pourquoi donc pleurez-vous?
-Oh! Mon ami, je pleure de ce que vous ne pleurez pas!" (Authentiques)

Insomnie (Conseil pratique)
Quand tu as de la peine à t'endormir, au lieu de compter les moutons, pourquoi ne pas parler au Berger?

Un théologien prétend qu'aucune femme n'est au paradis , car il est écrit dans l'Apocalypse:"...." (Ap, 8, 1)!!!!!!

Dans une glise, deux araignées se réveillent de leur long sommeil hivernal.elles se racontent comment elles ont passé leur hiver.
La première de dire:
"C'était affreux: j'aipassé l'hiver près de la cloche et j'ai été réveillée tout le temps, ça sonnait toutes les heures...j'ai une tête, ma pauvre....Vivement l'hiver prochain! Et toi?
-Moi, superbe! Pas une seule personne ne m'a embêtée, j'ai pu dormir tout l'hiver durant!
-Formidable, mais tu étais où?
-Dans le fond, dans le tronc des pauvres...."

A genoux dans une église, un homme vide son coeur devant ieu. Au bout d'un moment, il lui dit:"Pourquoi quand on est là tous les deux, je suis toujours le seul à parler?"
Et Dieu de lui répondre :"Peut-être parce que de nous deux, je suis le seul qui écoute..."

Un homme interroge Dieu:
"Pour toi, Seigneur, que représente un milliard d'années?
-C'est comme une minute, mon enfant.
-Wahou!et euh..... un milliard d'euros?
-C'est commeun euro pour moi, mon enfant.
-Mais alors, dit l'homme, de plus en plus intéressé, dans ces conditions, est-ce que tu pourrais me donner un euro?
-Pas de problème, mon enfant, attends une minute."

Le péché original? Une pomme, deux poires, et beaucoup de pépins.....


Une femme à son mari:"Ce que femme veut, Dieu le veut.Il y a trois Personnes en Dieu.onc, on est quatre contre toi....Obéis!"

genial!!!!

Une blague, mais que j'ai raccourci:
Jésus, en Corse, entre dans un bar,il passe devant un tétraplégique,lui met les mains sur les épaules et dit"lève toi et marche"et l'homme se lève et se met à marcher.Ensuite, il passe devant un sourd muet,lui impose les mains et l'homme se met à entendre et parler.Puis, il passe devant Doumé assis au comptoir, et Doumé recule et dit à Jésus"ne me touche pas, je suis en arrêt maladie!"

Au fait, savez vous pourquoi les corses sont petits?
Parce qu'on leur a dit "quand tu seras grand tu iras travailler"

Un homme perd sa femme dont il était fou amoureux.Il meurt de chagrin et se retrouve au paradis.Il demande à saint pierre de voir sa femme.Saint pierre lui fait visiter un lieu à plusieurs portes.Il ouvre la première, où des femmes tournent en rond.L'homme demande ce que font ces femmes, et saint pierre répond"elles ont trompé leur mari sur terre c'est leur punition.Il ouvre la 2ème porte, et là tjs des femmes tournent en rond mais un peu plus vite.l'homme demande pourquoi plus vite, saint pierre répond"elles ont trompé leur mari plusieurs fois.3ème porte, des femmes tournent en rond très très vite.l'homme commence à comprendre et dit"elles ont trompé encore plus souvent leur mari!"Et enfin dernière porte, il ouvre, et ne voit personne.L'homme pousse un "ouf elle n'est pas là!"Et là, saint pierre met la main sur lépaule de l'homme et dit"Ha mon pauvre ami, vous voyez ce ventilateur qui tourne au plafond?Et bien en fait ce n'est pas un ventilateur, c'est votre femme"

hahahaha, Marie-Rose, le coup du Corse! :ai,:
La cathéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements.Une petite fille se lève et dit:
"Il n'y en a plus.
-Et pourquoi donc?
-Parce que ma grand-mère a reçu les derniers."

Un jour d'orage, un enfant demanda à ses parents:
"Dis, papa, maman,c'est Jésus qui nous prend en photo pour le Livre de Vie?"


Un évêque nage dans une piscine avec son secrétaire.Le secrétaire est tout surpris de le voir faire des gestes lents et très précautionneux.il dit à l'évêque:
"Monseigneur, je vois que vous semblez nager avec difficulté.Y a t-il quelque chose qui ne va pas?
6non, répond l'évêque, ça va bien.Mais je fais très attention parce que si je fais un faux mouvement , tout ça devient de l'eau bénite."

On fait dire à Verlaine:
"il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations; Judas, par exemple, avait des amis irréprochables"

* Le Président de General Motors est reçu par le Pape, en compagnie d'un
de ses vice-présidents.
Il demande: "Très Saint Père, seriez-vous disposé à introduire le nom
d'une de nos marques, Chevrolet ou Chrysler par exemple, dans le Notre
Père, moyennant un don très généreux de notre société à vos oeuvres?"


Le Pape, outré, conclut l'audience plus que fraîchement et fait
reconduire ses visiteurs.


Arrivé sur le parvis de la place Saint-Pierre, le président de GM se
retourne vers son vice-président et lui dit:
"Vous tâcherez quand même de savoir ce que ça a coûté aux patrons de
Fiat cette pub dans toutes les messes du monde entier!"
(Fiat volontas tua, bien sûr!)

* Un curé croise une de ses ouailles dans la rue:

- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?

Le gars:

- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe

Le curé:

- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !


Un homme ne parvient plus a se rappeler a quelendroit il a oublie sa veste.

Il passe devantune église et décide de s'y arrêter pour
réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement

que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne.

S'il la prenait..personne ne s'en rendrait compte....

Le cure est en pleine récitation des "dix commandement"
et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après
la messe, il s'approche du curé et lui dit:

"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais a deux doigts de
commettre un pêché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas.

Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit:

"Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme réplique:
"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras
pas d'adultère" que je me suis souvenu ou j'avais oublié ma veste."

* Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté.

Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu'elle a évolué très favorablement.

Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son prêtre, il lui dit :
Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !
Oui, monseigneur, répond le prêtre.

Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était seul à s'en occuper "(Racontée pr le Père Tardif; peut-être l'histoire lui est -elle arrivée personnellement)

* Cette citation est réelle...

Un brave curé avait une paroisse particulièrement
dynamique...mais au mois de Novembre dernier, un grand nombre
de personnes âgées s'en retournèrent près du Père Céleste...

Tous les jours, le curé était amené à célébrer un enterrement...
Il se confie à un de ses paroissiens rencontré dans la
rue.

-"Que voulez-vous mon fils, nous avons une paroisse qui grandit
de plus en plus, et plus il y a de gens, plus il y a aussi de
morts...c'est normal, nous avons une paroisse tellement
vivante!..."

Marie-rose et Maryline pour vos blagues qui nous font passer un bon moment

J'ai juste une toute petite chose à vous demander. Pouvez-vous mettre une histoire par post car elles se suivent et parfois j'y perds mon latin (normal, je n'en ai pas fait )

A vous deux félicitations !

extra maryline! ok lily anne pour les histoires par poste
à vous deux

Génial!c'est ce qui se passe pour le ménage à la paroisse, du coup je vais le faire tout simplement sans rien dire,seule avec Jésus

:ai,: céline, excellent!
Lily, en général, je laisse 2 espaces entre chaque histoire! Mais bon,peu importe!
Suzan visite une église catholique, sa monitrice lui explique le
confessionnal, le pardon des péchés, et Suzan de rétorquer : Ah, ça marche
seulement quand il y a quelqu'un dedans !

* Cette citation est réelle...

Un brave curé avait une paroisse particulièrement
dynamique...mais au mois de Novembre dernier, un grand nombre
de personnes âgées s'en retournèrent près du Père Céleste...

Tous les jours, le curé était amené à célébrer un enterrement...
Il se confie à un de ses paroissiens rencontré dans la
rue.

-"Que voulez-vous mon fils, nous avons une paroisse qui grandit
de plus en plus, et plus il y a de gens, plus il y a aussi de
morts...c'est normal, nous avons une paroisse tellement
vivante!..."

Voici un petit clin d'oeil d'humour sur le dogme de
l'Immaculée conception
Des scribes amènent à Jésus une femme. Ils lui disent qu'elle est
adultère et que la loi la condamne à la lapidation. Jésus s'adresse
alors à son entourage et prononce ces mots biens connus :
"Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre."
A ce moment là une pierre siffle aux oreilles de Jésus et vient
atteindre la femme adultère. Jésus se retourne rouge de colère et dit :

"Oh écoute Maman, tu trouves cela drôle? !!!"
mais bon

Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?
Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la nourriture, c'est un Italien qui met de l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout
.
Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ca dure longtemps)?
Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la nourriture, c'est un Allemand qui met de l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout

* Arrivée au paradis:
Un pasteur et un chauffeur de taxi alcoolique arrivent au Paradis et sont
accueillis par Saint Pierre.
Saint Pierre les regarde les deux, réfléchit un moment puis annonce en
regardant le chauffeur de taxi:
"Entre dans la joie de ton maître, fidèle
serviteur".

Puis se tournant vers le pasteur, il lui dit :
"Je suis désolé, tu ne peux pas
entrer".

Alors le pasteur de se récrier:
"Mais pourquoi ? J'ai passé ma vie à ton
service tandis que ce chauffeur de taxi buvait !!!"

Alors Saint Pierre de lui répondre:
"Oui, mais lorsque tu prêchais, les âmes
dormaient et lorsque ce chauffeur de taxi conduisait, et bien, les âmes
dans le taxi, elles, elles priaient !"

*c'est Himmler, chef de propagande nazie, qui comparait devant St Pierre.
Ce dernier lui dit:
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au
purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himmler. Le paradis est gris,
triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture,
de boisson et de femmes... Là Himmler, hurle:
- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!
St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et
les hurlements des damnés!
Himmler crie:
- Que ze passe t'il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!
Et là St Pierre dit:
- nous vous appliquons vos méthodes:Propagande nazie!

GENIAL!!!!!!!!!!! :ai,:

Merci Maryline de nous détendre....en cette période de vacances. Surtout quand on ne part pas en vacances.

Juste une petite histoire enfantine...

Cela se passe au jardin d'enfants : Une petite fille très ennuyée va voir la directrice et lui parle dans le creux de l'oreille ....
La directrice s'exclame gentiment : quelle catastrophe !!!!!

La petite répond bien vite : Meuh non ! c'est pas une cacastrophe ! c'est une pipistrophe !!!!

Ah, :ai,: Andrée, très mignon! à retenir!

Un homme arrive au ciel.Saint Pierre l'accueille et lui dit:
"quel est votre nom?
-Je ne m'en souviens plus!Je ne sais pas ce qui m'arrive, je neme souviens de rien!J'ai un trou de mémoire complet!
-Mais je ne peux pas vous inscrire au ciel si vous ne me dites pas qui vous êtes.Voyons, cherchez bien.
-Impossible, rien ne vient.
-Tâchez de vous rappeler les derniers moments avant votre mort.Parfois, on se souvient des dernières paroles que l'on a entendues"
L'homme se concentre et, tout d'un coup, il dit:"Ah oui, je me rappelle.J'étais au volant de ma voiture et ma femme m'a dit:"Chéri, passe-moi le volant, tu seras un ange"

Une cathéchiste , fait réviser à des enfants les livres de la Bible.
"Alors, les quatre évangiles?
-Mathieu, Marc, Luc et Jean;
-Bien, et après?
-Les actes des apôtres!
-Et après?
-......
-Les lettres de ...?
-Mon moulin!"répondirent-ils tous en choeur (semble authentique)

Les enfants attendaient en ligne pour manger dans lacafétéria d'une école catholique élémentaire.Au bout de latable se trouvait une grosse pile de pommes.La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille"
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.Et là, il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes" (authentique)

Monsieur le curé n'a qu'un seul défaut: chaque fois qu'il confesse , il donne à tous les pénitents la même pénitence, exactement.
Ce jour-là, c'est justement lui qui confesse.Un petit garçon entre dans le confessionnal et avoue qu'il a fait le poirier pendant le cours d'histoire, juste pour provoquer la maîtresse.
"Le poirier? demande le vieux curé, mais qu'est-ce que c'est?
-Si vous voulez, je vous montre dans l'allée de l'église", propose le petit garçon.
Il termine sa confession, reçoit l'absolution , et sort du confessionnal, ainsi que le curé, pour la démonstration.Le petit garçon fait le poirier dans l'allée , sous les yeux attentifs du curé.....Et sous lesyeux éberlués de deux dames d'âge mûr qui attendaient leur tour pour se confesser.la première dit alors à la seconde:"Fuyons! Vous avez vu la pénitence du jour?"

Je n'ai guère posté depuis jeudi, j'étais complètement barbouillée : désolée!