Nouvelle rubrique, " La rubrique Humoristique de Maryline "

À tous,



Lily-anne, Stan et moi, avons proposé a Maryline de lui créer un sous-forum *humoristique*

Elle a acceptée de nos faire rire ou simplement sourire par des blagues.

Sa rubrique se trouve sur l'index du forum juste sous la rubrique de Lily-Anne,

https://nouvellejerusalem.forumactif.com/forum

Si vous avez des liens a partager avec elle pour enrichir sa rubrique,SVP, faites-le en mp.

Merci Maryline de ton implication sur ce forum.

Que Dieu te guide, t'inspire et te protège.

Céline

génial! super idée :ai,:

Merci Marie-Rose

Si vous avez des images pour cette rubrique, n'hésitez pas a me les partager.

Pour le moment c'est cette image,





Merci

Céline

Stan

à vous tout d'abord: Céline, Stan et Lily d'avoir créé cette rubrique sous ma responsabilité:houla, Céline, oui, j'ai bien besoin "Que Dieu me guide, m'inspire ...."

Ce forum est sous la protection de Saint-Michel Archange, eh bien, je place cette rubrique sous la double protection de Notre Maman du Ciel et de Saint Padre Pio, pour plus de sûreté!
Et j'invoquerai l'Esprit Saint si je ne suis pas sûre!
Alors, c'est la "rubrique humoristique de Maryline" mais je compte "fortement" sur vous toutes et tous pour m'aider à l'alimenter !(en MP comme signifié par Céline!)
:d'avance,
Ouah, quelle responsabilité de faire rire, sourire mais avec l'aide de Dieu , rien n'est impossible!
encore de votre confiance!
J'étais loin de me douter de mon futur "rôle" en m'inscrivant sur le forum (merci à Stella Maris qui m'a fait découvrir votre existence ) mais les Voies du Seigneur sont (vraiment) impénétrables!
Mon souhait est qu'au travers de cette rubrique ,celles et ceux qui ont le moral en berne , soient reboostés ; que d'autres qui voient la religion chrétienne comme quelque chose de "forcément "triste, soient détrompés!
Alléluia,

Comme j'ai placé cette rubrique sous la protection de Padre Pio, il est normal que j'ouvre la rubrique avec son merveilleux sens de l'humour!

À ceux qui prétendaient que ses stigmates lui venaient de sa constante concentration sur
les plaies du Christ, il répondait avec humour: «Allez donc dans un champ et concentrez-vous
longuement sur un boeuf. Faites cela chaque jour, plusieurs fois. Oui, faites ça. Et l’on verra bien
si des cornes vont vous pousser sur la tête.»

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leur fils.
-le mien, dit la première, est nonce.quand il entre quelque part, on lui dit: "Bonjour, Monseigneur".
-Mon fils, dit la deuxième, est évêque.Quand il entre dans une pièce, on lui dit:"Bonjour, Excellence".
-Mon fils, continue la suivante , est cardinal.Quans il arrive, on lui dit:"Bonjour, Eminence".
La quatrième réfléchit un moment et finit par dire:
-Mon fils mesure deux mètres et pèse cent trente kilos.Quand il entre quelque part, les gens disent:"Oh! mon Dieu."

"L'homme et la femme ne feront plus qu'un."Oui, mais lequel? Sacha Guitry, attribué aussi à Chesterton.

Deux fillettes sont allées se confesser.En sortant de l'église, elles longent le jardin de M. le curé où on peutvoir un pêcher chétif et mal feuillu.
-Tu vois, dit la plus grande, le pêcher de M. le curé, eh bien, c'est un péché véniel.

Au cathéchisme, le curé a demandé de réciter par écrit la prière de Saint Bernard, le "Souvenez-vous".
Benoît qui n'a pas bien compris la phrase:"Et gémissant sous le poids de mes péchés", écrit:
"J'ai mis cent sous , le poids de mes péchés".

Dans une paroisse de Bretagne où la pratique religieuse était forte (l'est toujours, d'ailleurs,lol) et tous se faisaient enterrer à l'Eglise, arrive un jour un fonctionnaire anticlérical qui s'installe et proclame bien haut que dans son testament il ne veut pas passer par l'église.Il meurt.Embarras de tous.Le cercueil passe devant l'église et non par l'église.La foule se rend au cimetière.De chaque côté du cercueil devant la fosse, le maire et le fossoyeur.Celui-ci prend le goupillon pour l'eau bénite et déclare:
"Je t'enterre civilement au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit.(authentique)

Un prêtre, habitué à lire ses sermons, déposait toujours son texte sur le bord de la chaire , un peu avant le début de l'office.Un jeune paroissien du catéchisme subtilisa, un dimanche le feuillet qui terminait le sermon .Notre prédicateur, dont la fougue oratoire ne faisait que s'enfler, en vint à ces mots:
"Alors, Adam dit à Eve..."
Et il tourna la page pour constater avec horreur que le dernier feuillet avait disparu.En parcourant les autres, il réussit à gagner du temps et répèta:
"Alors, Adam dit à Eve..."
Puis à voix basse, mais amplifiée par le micro aux quatre coins de l'église, il ajouta:
-J'ai bien l'impression qu'il me manque une feuille.....
:eu&:

Bonne soirée à tous!

maryline je m'écroule de rire et j'en fait profiter ma famille.
l'enterrement civile :zb&:

Tant mieux, Marie-Rose!
Je suis tombée sur un post d'un forum catholique qui m'a profondément choquée!J'ai fait un rapport, j'espère qu'il servira! Mais bon, ça ira mieux demain! et pour moi!
Bonne nuit!

Rien de religieux, pour l'instant: il faut varier les plaisirs:
Recette de la dinde au whisky (un grand classique qui me fait toujours rire; j'ai mis le lien car il y a un copyright et c'est, hélas, laseule version sans jurons; la version québécoise, bonjour! )
http://www.calixo.net/~knarf/recettes/dinde/dinde.htm

Ne pas suivre cet exemple, évidement!


Alon bon, mon pps ne passe plus!

Ah, si, il est passé, finalement!
https://www.youtube.com/watch?v=zVNRieWidlQ
Pauvre toutou!

https://www.youtube.com/watch?v=YDr6qmairlQ&feature=related

Un peu de tendresse pour finir :(J'ai changé de vidéo, l'autre sur l'empathie pouvant prêter à confusion!
https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=qqxUyWEjOZY&NR=1
Je descends et je continue sur le netbook, au frais!
J'ai plein d'images drôles ,humour breton, (entre autres) mais impossible, le format ne passe pas!

Un jésuite et un dominicain ne pouvaient se passer de fumer même pendant les prières.Un jour le jésuite dit au domincain:
-Peut-être est-ce un péché de fumer ainsi?Ecrivons au Saint Père pour lui demander son avis.
Deux mois plus tard tous les deux reçurent leur réponse.
Le jésuite était heureux, mais le dominicain était triste.Ils comparèrent leur lettre de demande.
Le dominicain avait écrit:
"Très Saint Père, je fume, même pendant la prière, est-ce un mal?"
-Oui, tu dois être tout à ta prière.
Le jésuite avait écrit:
"Très Saint père, je prie toujours, même en fumant.est-ce un mal?"
-Non, il faut toujours prier.
Malin!

Le visage de l'abbé des Ilets, un prêtre du XVIIIème siècle, était des plus ingrats.On se moquait souvent de son faciès et notammentdans le café où il avait coutume de déjeuner.
La patronne, entraînée par la jubilation des clients, ne l'annonçait plus que par ce calembour:
-Voici Monsieur l'abbé.Versez du café au laid.
L'abbé lui régla un jour l'addition ainsi:
-Vous avez, Madame, de l'excellent café, mais je crains que vous n'ayez pas de bon thé.
Bien envoyé!

Un groupe d'amis anglais de voyage en France décida d'assister à une messe, bien qu'aucun d'eux ne comprenne le français.Pour ne pas se faire remarquer, ils se confirmèrent à l'attitude de leurs voisins, se levant, s'asseyant, s'agenouillant en même temps que le reste de l'assistance.A un moment, le prêtre dit quelque chose et,juste à côté d'eux un homme se leva.Ils l'imitèrent .Alors, tout le monde éclata de rire.
Après la messe, le prêtre qui parlait anglais, leur expliqua qu'il avait annoncé une nouvelle naissance dans la paroisse et demandé au père de se lever.

Mon père, déclare une femme au confessionnal, je m'accuse de me trouver belle, lorsque je me regarde dans le miroir.
-Non, ce n'est pas un péché, c'est une simple erreur.

Une petite fille apprend que sa petite soeur, née fragile ne pourra vivre longtems, à cause de son coeur trop faible.Elle répond spontanément:
-Moi, je peux lui donner mon coeur pour la guérir.(authentique)

C'est tout pour aujourd'hui, je suis morte de fatigue!
Bonne soirée!
PS: si tu es ma seule fan, Marie-Rose, je vais finir par désespérer!
,j'ai besoin de ton aide, ça urge!

je ne suis certainement pas la seule fan maryline,c'est que je suis plus bavarde!D'ailleurs,je ne donne pas mon avis de partout, on ne verrait plus que moi.Géniale la blague du curé en tout cas :ai,:

Impossible! Tu ne PEUX pas être plus bavarde que moi! :eu&:

Maryline écrit:

Citation :

PS: si tu es ma seule fan, Marie-Rose, je vais finir par désespérer!

Chère Maryline,

Ne désespérez pas; vous n'avez pas qu'un seul fan! Vos histoires drôles me font sourire; elles ont de la finesse; et je les apprécie beaucoup pour ma part...même si je ne m'exprime pas sur tout ce que vous écrivez et que je trouve juste...et plein de bon sens. Peut-être devrais-je réagir davantage? Quoi qu'il en soit je pense que le ciel sourit à vos histoires:


Heureusement que vous avez un bonne réserve d'histoires drôles, c'est un assaisonnement qui ajoute de la saveur à la vie et aux sujets parfois sérieux d'un forum.

Je suis vraiment heureux de votre contribution à ce Forum.

Stan

Tout a fait d'accord avec Stan !

Les membres lisent beaucoup plus qu'ils écrivent.....

C'est une réalité....

Pour contribuer a un forum il faut donner sans RIEN attendre en retour et si un petit merci vient de temps en temps et bien tant mieux....



Tout pour la Gloire de Dieu et non la nôtre !





Céline

Merci, Stan et Céline!
Stan, :ai,: pour cette photo que je connaissais mais que j'avais beaucoup appréciée!
Céline, tu es la voix de la sagesse; tu as parfaitement raison !
En fait, je n'attends pas de "reconnaissance éternelle" (je plaisante) mais j'aimerais que d'autres personnes m'envoient leurs histoires, anecdotes, dessins et vidéos drôles et que cela marche dans les deux sens!
Là, un gros défaut qui me caractèrise et ne me quittera jamais (bien que j'aie déjà bien progressé par rapport à avant, c'est dire!):je n'ai absolument aucune patience!
Il n'y a que dans mon métier d'enseignante que je l'étais : aucun de souci de réexpliquer X fois,cela ne m'a jamais gênée! souvenirs, souvenirs.....
Par contre, en dehors, dur, dur même si mon mari (un modèle de patience) m'aide à l'exercer!

Quoiqu'il en soit, re-merci, Céline pour les liens chrétiens que tu m'as donnés (les autres histoires de blondes, de belges, etc..... ne m'amusent pas du tout; elles sont d'une stupidité!!!!!), je vais en mettre une tout de suite du 1er lien, qui m'a fait rire! Merci pour cette mine d'or!

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, Il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L’abbé BICI

Ah, trop fort!

merci beaucoup pour ton humour car cela nous fait tellement du bien.
CONTINUE
CELA EST VRAIE POUR MA PART DE NE PAS M'EXPRIMER SOUVENT
..J

E LIT SOUVENT. :
QUE DIEU TE BENISSE

Merci sincèrement Maryline, ça fait du bien de rire.

Comme beaucoup, je lis mais je t'interviens pas souvent, de plus il y a plein de choses que je ne sais pas faire, mettre des images, des photos, inclure des histoires ou des vidéos, ce qui me limite énormément.

Je peux les envoyer par un couriel personnel mais pas sur un forum.

Bien amicalement. Andrée

Merci Marie-Ray ne vous inquiétez pour moi, on a déjà essayé de m'expliquer mais je n'ai pas compris. Il faudrait que je demande à mes enfants et qu'on fasse devant moi et que j'écrive en même temps la démarche à suivre....Quand on se voit, j'oublie d'en parler et quelquefois ils sont si nombreux que ce n'est pas le moment d'aborder ce sujet....

Quand on est plus âgée on a certaines difficultés à se mettre aux nouvelles techniques.

Merci pour votre bonne intention. Bien amicalement.

Hahahahaha, Mary-Ray; je la connaissais mais cela me fait plus rire car ce n'est pas moi qui l'ai écrite! En plus, avec la photo du lion, on s'imagine tout de suite la scène!
Pas de soucis, Mary-Ray: Céline a eu lagentillesse de me fournir des liens très intéressants auxquels je n'avais pas pensé et je sais enfin comment faire pour envoyer photos et dessins drôles: j'avais complètement oublié car je ne vais plus depuis longtemps sur mon forum animalier!
Comme celui-ci ( un classique)

Humour breton
:je précise que j'adore la Bretagne et que mon mari est Breton! Pour les Québécois qui ne connaîtraient pas , la Bretagne à la réputation (erronée car proche de la mer et le vent chasse très vite les nuages) d'être très pluvieuse et d'avoir roujours du mauvais temps .....









, trop forts, ce Luguy (dessinateur humoristique Breton)

C'est tout pour aujourd'hui: mon mari va encore dire que je passe mon temps sur l'ordinateur et il n'a pas tort!
Surtout que là, je suis assise alors que cela m'est interdit si cela dure un peu longtemps!

Mais un grand merci , Andrée, pas de soucis pour m'envoyer tout ce que tu as de drôle, plus on est de fous et plus l'on rit! Ne t'inquiète pas, j'avais complètement oublié comment mettre les photos mais dès que Céline m'a parlé de l'hébergeur d'images, j'ai tout de suite percuté! J'ai quand même passé des années sur le même forum mais ça date un peu!
Bonne soirée à toutes et tous!

Maryline, je me suis permise d'agrandir un peu tes images car les yeux sont en

vacances à partir d'un certain âge

Nous te lisons et nous apprécions. Je partage avec toi le désir de lire de la drôlerie et non ces histoires salaces qui personnellement me laissent un dégoût dans le coeur.

Parcours sans faute, jusqu'à présent...

Bonne rubrique et

Tu as raison d'avoir agrandi; il suffit de cliquer sur l'image.Je le fait aussi car je suis presbyte depuis quelque temps!
Hahahaha, tes smileys, trop drôles!
Oui, je ne ris pas des blagues salaces ou même simplement lourdes d'ennui!J'apprécie la finesse!
Lily-Anne, tu es "croc, croc" gentille comme disait mon neveu, petit!
J'essaie de faire de mon mieux mais bon, tout le monde n'a pas le même humour et puis, je commence, ce n'est pas "parfait!"
Je suis un peu perfectionniste et rarement satisfaite du résultat mais merci de m'encourager! Ca fait du bien , je n'ai pas trop confiance en moi; heureusement que j'ai placé la rubrique sous la protection de Marie et du Saint Padre Pio!
Avec leur aide, j'espère que tout se passera bien!

madeleine sabbadini a écrit:

merci beaucoup pour ton humour car cela nous fait tellement du bien.
CONTINUE
CELA EST VRAIE POUR MA PART DE NE PAS M'EXPRIMER SOUVENT
..J

E LIT SOUVENT. :
QUE DIEU TE BENISSE

Madeleine! :zf&:
Je n'avais pas vu ton message!
Pas de soucis, moi, je suis un peu trop bavarde à mon goût! Heureusement que mon mari parle peu car ce serait la bagarre pour se faire entendre!
Re- bonne soirée à vous toutes!
Je regarde Poil de Carotte à la télé: c'est triste mais émouvant! :ab&:

À Marilyne,

WOWWWW les images en plus !

À Andrée,

Tu peux nous joindre en mp ou en courriel, pas de problemes.

A vous tous et toutes,



Pour ces moments de détente.

Céline

Je me dépêche de coller cette vidéo car mon ntbook proteste quand j'ai plusieurs sites ouverts; je répondrai après à Céline et Mary-Ray (j'avais déjà écrit un message mais hop, disparu!

Adorable:

http://www.lookmavideo.fr/video-enfants-bebe-se-reveille-sourit-et-se-rendort-en-3-secondes-4333.html

Merci Maryline pour cette petite fille et son " plumeau " sur la tête m'a fait bien
Cela ne m'étonne pas que Dieu craque devant de tels bouts de chou !

@ Mary-ray

Mary-Ray! Son rire, c'est trop craquant!
Voici ce qu'Andrée a envoyé! Andrée! :ai,:

Merci à Andrée

c'est trop marrant !



Mary-ray

Allez une petite sympathique ! Pour continuer dans la bonne humeur grâcieuse...

Citation :

Annie, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

Annie répond :
- « J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes "

Maryline a écrit:

Maryline a écrit:

Lily-Anne et non pas Mary-Ray!(concernant la vidéo de la petite fille, bien sûr) Son rire,communicatif, c'est trop craquant!
Voici ce qu'Andrée a envoyé! Andrée! :ai,:

Houla, je m'y perds entre Marie -Ray et Lily -Anne; 2 noms composés!(il m'en faut peux mais c'est la1ère fois que je recontre ces prénoms)
Mon 1er message remerciait bien d'abord, Mary-Ray pour son histoire de mariage .
Le second, Lily -Anne, pour ma vidéo de cette petite fille au rire irrésistible!
Maintena, Céline, un grand aussi pour avoir mis ton grain de sel! Désopilant! (je reprends ton smiley car ceux que j'ai sont sur le fixe mais pas si drôles!
Ouah, excellent: :ai,: Lily-Anne! Vous êtes rudement inspirées ce soir!
Bon, je continue en essayant de rendre à chacune ce qui lui appartient!

Voici un PPS , euh, diaporama de Céline, magnifique et plein de sagesse: :ai,:

Ce pps vient de Andrée....que je remercie pour sa participation a enrichir ce sous-forum.



Céline

Lily-Anne, :ai,:
Je la connaissais mais en général, je les oublie vite donc de me rafraîchir la mémoire: très mimi!
J'adore les histoires avec des enfants!(et des animaux comme le super diaporama de Céline)
Eh bien, vous ne manquez pas d'humour! de nous le faire partager! et :ai,:
Je continue les messages reçus:
Cette fois, ci, de nouveau, Andrée! Bravo pour ton humour!

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes

Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien...


MORALITE :

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!..

Ah, Oups, Céline, rendons à Andrée, ce qui est à Andrée; j'ai dû zapper la signature à la fin.......

Nouvelles histoires d'Andrée : tu nous gâtes!
Une belle histoire à partager:
>
>
> Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu ..
> Il lui dit :
> - Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
>
> Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
>
> Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de
> regarder à l'intérieur.
> Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
> Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant
> un ragoût à l'arôme délicieux.
>
> Le saint homme saliva d'envie.
>
> Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
> Elles avaient, toutes, l'air affamé.
>
> Elles tenaient des cuillères aux très longs manches attachés à
> leurs bras.
> Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une
> cuillerée.
> Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs
> bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
>
> Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs
> souffrances.
> Dieu lui dit :
> - Tu viens de voir l'enfer.
>
> Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
> Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à
> la précédente.
> Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragout,
> qui fit encore saliver le saint homme.
> Les personnes autour de la table étaient également é=uipées de
> cuillères aux longs manches.
> Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants
> et se parlaient en riant.
> Le saint homme dit à Dieu :
> - Je ne comprends pas !
> - Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste
> une question d'habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les
> gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.
> L'enfer est souvent sur terre !!!" ......

:ai,: Très bien vu!

J'adore celle-ci ........

C'est une petite dame de 87 ans qui au confessional dit au prêtre :

Mr le Curé, j'ai pêché, Pensez-vous que Dieu m'acceptera dans son Paradis ?

Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave...

Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste mgnifique !

Oui, mais ! dit-elle je lui ai demandé 600 euros par mois !

Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine. Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.

Mais enfin pourquoi donc ?

Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !
Bon, je crois avoir mis tous les liens donnés par Céline!
:sdf, Andrée , Mary-Ray et Lily-Anne!

Je rajouterai juste quelques images drôles!

Superbe Maryline...j'attendais la chute de l'histoire de la vieille dame

Lily-Anne a écrit:

Superbe Maryline...j'attendais la chute de l'histoire de la vieille dame

Ah mais c'est pas de moi, Lily , mais d'Andrée; j'avoue que la chute est tout à fait euh, surprenante!
Ton smiley, bébé, trop
Voilà: j'ai posté plusieurs dessins de Luguy, preuve de l'humour des Bretons mais nos amis Québécois ne savent pas forcément où cela se trouve en France; j'adore le Québec mais hormis Québec city (où habite un de nos amis) Montréal,je ne sais pas vraiment situer les villes!
Alors, voici de quoi leur donner une petite idée: bien sûr, c'est l'endroit où il fait le plus chaud, le reste ne valant pas la peine! LOL!
(cliquez sur l'image pour agrandir!)

:Breizh en force!

Et mes 2 préférées que mon mari a retrouvées pour moi via google:





Changement de registre=







Ah, nos amies les bêtes......
Il fallait que je poste un peu car j'ai passé 3h sur facebook à récupérer des images, photos et autres....... pfiou! LOL!

Re grand à toutes celles qui ont posté : j'espère avoir grâce à elles réussi à faire sourire et rire les autres!

La suite au prochain numéro! Bonne fin d'après-midi aux Québécois et bonne fin de soirée aux Français!

Dessin fait pour les départs du 1er juillet:




Un peu de tendresse pour conclure:


Ce sera mieux demain:grosse fatigue, aujourd'hui!
Bonne soirée et bon après-midi, au choix!

Maryline écrit:

Citation :

Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie ! rouler de rire rouler de rire

Chère Maryline,

Vos histoires drôles me font sourire , et même rire (pour la dame qui a sauvé un juif).

pour ces moments d'humour que vous me donnez!

Stan

Stan a écrit:

Maryline écrit:

Citation :

Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie ! rouler de rire rouler de rire

Chère Maryline,

Vos histoires drôles me font sourire , et même rire (pour la dame qui a sauvé un juif).

pour ces moments d'humour que vous me donnez!

Stan

:sdf:Stan mais je rends à Andrée, ce qui est à Andrée: c'est elle qui a envoyé cette super blague!
quand même!




Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans ».
L’âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront ».
Dieu dit : « D’accord. »

Dieu créa ensuite le chien et lui dit :
« Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans. »
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d’accord.

Dieu créa après le singe et lui dit : « Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans. »
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
« D’accord » dit Dieu.

Finalement Dieu créa l’homme et lui dit :
« Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans. »
L’homme dit :
« Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés. »
Dieu accepta la demande de l’homme.

Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison.
Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.

Au moment de la réforme liturgique qui a suivi Vatican II, un curé de paroisse explique à ses ouailles qu’ils peuvent communier en recevant l’hostie sur la langue ou dans les mains. Il leur dit : "Maintenant, pour communier, vous avez le choix : à genoux sur la langue, ou debout sur les mains".

"Pitié pour moi, ô Dieu, pitié pour moi, en toi s’abrite mon âme, à l’ombre de tes ailes je m’abrite, tant que soit passé le fléau."
Ps. 57


Psaume 23 :
Quand je marche dans la vallée de la mort je ne crains aucun mal car Tu es avec moi .
(je connaissais l'image mais avec le psaume ah trop bien)

Comme d'habitude c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre!

Illustration de l’histoire d’Adam, Eve, le serpent et la pomme…
(Genèse 3)

pas faux!

Gag destiné à tous nos amis informaticiens !!

1. Au commencement Dieu créa le bit et l’octet. Puis il créa le mot.

2. Et il y avait deux octets dans un mot ; et rien d’autre n’existait. Et Dieu sépara le zéro et le un, et il vit que cela était bon.

3. Et Dieu dit : que les données soient ! Et ainsi cela fut. Et Dieu dit : plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il créa les disquettes, les disques durs et les disques compacts.

4. Et Dieu dit : que soient les ordinateurs, pour qu’il y ait un lieu pour y mettre les disquettes, les disques durs et les disques compacts. Et Dieu créa les ordinateurs.

5. Mais le logiciel n’existait pas encore. Mais Dieu créa les programmes ; grands et petits… Et Dieu leur dit : allez et multipliez-vous, et remplissez toute la mémoire.

6. Et Dieu dit : je créerai le Programmeur ; et le Programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs et les programmes et les données.

7. Et Dieu créa le Programmeur, et il le mit dans le centre de données ; Et Dieu montra au Programmeur le répertoire et il lui dit : tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais N’UTILISE PAS WINDOWS.

8. et Dieu Dit : ce n’est pas bon que le Programmeur soit seul. Il prit un os du corps du Programmeur et il en créa une créature qui regarderait le Programmeur ; qui admirerait le Programmeur ; qui aimerait les choses faites par le Programmeur. Et Dieu nomma la créature "Utilisateur".

9. Et il laissa le Programmeur et l’Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

10. Mais Bill Gates était la plus maligne de toutes les créatures de Dieu. Et Bill Gates dit à l’Utilisateur : Dieu t’a vraiment dit de ne pas utiliser TOUS les programmes ?

11. Et l’Utilisateur répondit : Dieu nous a dit que nous pouvions utiliser n’importe quel programme et n’importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir.

12. Et Bill dit à l’Utilisateur : comment peux-tu parler de quelque chose que tu n’as même pas essayé ? Des que tu utiliseras Windows tu seras égal à Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras rien qu’en touchant la souris.

13. Et l’Utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Et l’Utilisateur vit que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

14. Et l’Utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au Programmeur que cela était bon

15. Et le Programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes. Et Dieu lui dit : que cherches-tu ? Et le Programmeur répondit : je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS. Et Dieu dit : Qui t’a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, aurais-tu utilisé Windows, par exemple ? Et le Programmeur dit : C’est Bill qui nous l’a dit…

16. Et Dieu dit à Bill : pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures. Et l’Utilisateur sera toujours mécontent de toi. Et pire encore, tu seras condamné à toujours vendre Windows.

17. Et Dieu dit à l’Utilisateur : pour ce que tu as fait, le Windows te trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras utiliser que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et l’angoisse ; et tu seras toujours sous la tutelle du Programmeur.

18. Et Dieu dit au Programmeur : pour avoir écouté l’utilisateur tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d’erreurs et tu seras condamné à les corriger et les recorriger jusqu’à la fin des temps.

19. Et Dieu les expulsa tous du Centre de Données et il en bloqua la porte avec un mot de passe de 999 octets.

Adam se réjouit de toutes les merveilles que son Seigneur lui a mises à disposition. Un soir Dieu trouve Adam triste. Il s’approche de lui et lui demande la raison de cette tristesse. Adam lui répond que malgré la diversité et la beauté de tout ce qui l’entoure, il ne trouve personne avec qui il pourrait partager ses émotions, ses sentiments, ses pensées. S’en suit le dialogue suivant :

Adam : tu vois seigneur, le lion vit avec la lionne, le cheval avec sa jument, bref tous vont par paire, mais moi je suis seul.

Dieu : tu voudrais donc une aide semblable à toi ?

Adam : oui, et je la voudrais belle, très belle, douce, très douce, et très intelligente.

Dieu : D’accord cela est réalisable. Mais pour ce faire je devrais te prendre ton oeil droit, ta main droite, et ton pied droit.

Adam réfléchit puis déclara : Et pour une côte ? Qu’est-ce que l’on a ??? :eu&:

Je termine avec ces perles:

Au Vatican
A un diplomate nouvellement accrédité qui lui demandait combien de personnes travaillent au Vatican, Jean XXIII répondit : "Oh, pas plus de la moitié !" (Authentique).

A la messe
Avant la messe, un curé se débat avec sa sono qui ne fonctionne pas. Il cherche longtemps et ne trouve pas.
Au bout d’un moment, il finit par dire : "J’ai un problème avec mon micro."
Quelqu’un qui a mal entendu lui répond : "Et avec votre esprit".

Les origines de l’homme
Une petite fille demande un jour à sa mère : "Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?" La maman répond : "Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue".

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond : "Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine."

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : "Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe ?"
"Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne !"

Bonne journée à tous dans la paix de Dieu!

Oups: erreur pour le psaume 23!
"Quand je marche dans la vallée de l'ombre de la mort
je ne crains aucun mal
car Tu es avec moi"
Psaume 23

Voici l'illustration:

Pour me faire pardonner:


:es&:

Géniale la blague sur les origines de l'homme!J'ai demandé à mon mari s'il se souvenait qu'avant sa conversion il croyait qu'on venait du singe.Il m'a répondu oui en souriant.Alors je lui ai raconté la blague,le rire!!!!
maryline