Nouvelle rubrique, " La rubrique Humoristique de Maryline "

Monsieur le curé n'a qu'un seul défaut: chaque fois qu'il confesse , il donne à tous les pénitents la même pénitence, exactement.
Ce jour-là, c'est justement lui qui confesse.Un petit garçon entre dans le confessionnal et avoue qu'il a fait le poirier pendant le cours d'histoire, juste pour provoquer la maîtresse.
"Le poirier? demande le vieux curé, mais qu'est-ce que c'est?
-Si vous voulez, je vous montre dans l'allée de l'église", propose le petit garçon.
Il termine sa confession, reçoit l'absolution , et sort du confessionnal, ainsi que le curé, pour la démonstration.Le petit garçon fait le poirier dans l'allée , sous les yeux attentifs du curé.....Et sous lesyeux éberlués de deux dames d'âge mûr qui attendaient leur tour pour se confesser.la première dit alors à la seconde:"Fuyons! Vous avez vu la pénitence du jour?"

Je n'ai guère posté depuis jeudi, j'étais complètement barbouillée : désolée!

Désolée si je n'ai pas posté mais je suis très, très fatiguée!

Histoire drôle des impots : cher monsieur…copie d’un vrai courrier reçu par le trésor public….
7 février 2012 | par Edith | Rugissez
Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 Avril dernier par laquelle, pour la troisième fois vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez que tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de rembourser aussi tôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, monsieur du trésor public , l’assurance de mes sentiments distingués.
P.S : votre dernière lettre étant rédigée de manière forte peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage!

Stan

Merci Stan! Je pense que ça devrait aller mieux d'ici la fin de la semaine, enfin, j'espère! De plus, depuis quelques jours, il fait une chaleur atroce, on a du brancher le clim, c'est intenable!
ne jeune femme avec des tendances très libérales explique à sa classe de petits enfants qu’elle est athée. Puis elle demande aux élèves s’il y en a qui sont athées comme elle. Ne sachant pas vraiment ce que cela signifiait et voulant plaire à leur professeur, toutes les mains se lèvent dans les airs. Lucie, était la seule exception. Son professeur lui demande alors pourquoi. -Je suis chrétienne ! Dit-elle. Le professeur visiblement incommodé lui demande pourquoi elle est chrétienne. La petite fille répond : -parce que mes parents sont chrétiens ! Le professeur lui réplique : -alors si tes parents étaient des imbéciles, tu le serais aussi ? La petite fait une pause puis répond : – dans ce cas là, je serais sûrement athée !
La vérité sort de la bouche des enfants....

Un vieux prêtre était sur son lit de mort. Il envoya un message à son médecin et à son avocat, tous les deux membres de son église, pour qu’ils viennent à sa maison. Quand ils arrivèrent, ils allèrent rapidement dans sa chambre et alors qu’ils entraient, le prêtre leur fit signe de s’asseoir de chaque côté de son lit. Le pasteur prit leurs mains et sourit en fixant le plafond. Pour un moment, personne ne dit rien. Le médecin et l’avocat furent tous deux touchés et flattés que le pasteur leur demande d’être avec lui pendant ses derniers moments. Mais ils étaient surpris que le prêtre ne leur aie jamais donné aucun signe qu’il les aimait. Ils se souvenaient tous deux de ses nombreux sermons interminables et inconfortables au sujet de l’avarice, de la convoitise et de l’envie qui les faisaient se tortiller sur leurs chaises. Finalement, le médecin demanda « Monsieur l’abbé, pourquoi nous avez-vous demandé de venir ? » Le vieux prêtre ramassa ses dernières énergies et dit d’une faible voix : « Jésus est mort entre deux brigands… et c’est de cette manière que je veux partir. »

Le 6eme jour, Dieu créa l’homme à son image. Aussitôt que celui-ci eut la possibilité de parler, il interrogea son créateur en disant : « Dieu, pourquoi m’as-tu créé en dernier ? » Le Seigneur lui répondit : « C’est pour qu’au moment où tu seras enflé d’orgueil, on puisse te rappeler que le moustique est arrivé avant toi. »

Une dame est allée voir le prêtre de sa paroisse pour lui dire la chose suivante, « Mon père, je crois avoir un don, le don de critiquer ». Le pasteur lui répondit : « quel texte de la Bible nous parle de la manière de faire fructifier nos dons ? » La dame dit fièrement, « la parabole des talents dans l’évangile de Matthieu au chapitre 25″. « Et », repris le pasteur, « qu’a fait celui qui n’avait reçu qu’un seul talent ? » « Il est allé cacher son talent dans la terre », répondit la dame. Le pasteur conclut, « et toi, fais de même ».

La mer rouge ouverte devant Moïse

Un intellectuel de renom longe une église d'où il entend un groupe de charismatiques chanter et prier à forte voix. Intrigué, il entre pour s'informer.

- "Nous louons notre Dieu parce qu'il a ouvert les eaux de la Mer Rouge au peuple d'Israël et lui a permis ainsi d'échapper à l'armée égyptienne qui voulais sa perte" lui explique-t'on.

Immédiatement, notre intellectuel intervient publiquement pour expliquer comment les choses se sont vraisemblablement passées :

- "Il n'y a pas eu de miracle. C'était la mer des joncs qui était peu profonde. Moïse, connaissant les bons passages, a guidé le peuple, etc., etc."

L'enthousiasme de l'assemblée est du coup totalement refroidie. Notre intellectuel sort de l'église, heureux d'avoir contribué à éclairer ces gens sur la compréhension des Saintes Écritures.

Cependant, à peine sorti, il entend la communauté reprendre de plus belle. De retour dans l'église, il les interroge à nouveau.

- "Et ben, nous louons notre Dieu parce que, malgré la faible profondeur de l'eau, il a arrêté toute l'armée de Pharaon qui c'est noyée dans la mer !"

maryline :ai,:

Chère Maryline,

pour vos bonnes histoires drôles qui font du chemin: j'ai transféré à mes amis l'histoire du curé qui se meurt et qui fait venir près de lui son médecin et son avocat; et puis, aussi, l'histoire de professeur athée et de la petite fille qui a la foi!

Stan

Merci Stan!en fait, quand je les lis ça me fait rire mais après quand je poste, je trouve ça nul!
Merci, Marie-Rose!
Deux voleurs cherchent à s'emparer d'une voiture stationnée dans un garage souterrain. Pendant que le premier essaie d'ouvrir la portière avant, le second fait le tour du véhicule pour changer la plaque arrière. Alors qu'il dévisse un écrou, il voit sur le capot le nom exact du modèle. Il se précipite alors vers son complice et lui dit:
- On ne peut pas voler cette voiture.
- Pourquoi?
- Parce que c'est une Toyota Exodus 20.15 (Tu ne voleras point).

Une famille chrétienne était partie en vacances au chalet pendant la fin de semaine. Durant la nuit, un voleur s’introduit par la fenêtre. Arrivé dans le salon, il vit un merveilleux téléviseur et au moment où il allait s’en emparer, une voix se fit entendre "Jésus te regarde!" Le voleur fut surpris et ne sachant que faire, décida de rebrousser chemin. Au même instant, la voix répéta : "Jésus te regarde!" De grosses sueurs coulaient du front du bandit, alors qu’il était paralysé de peur. "Jésus te regarde!" se fit entendre une troisième fois. Il remarqua que le son venait d’un coin de la pièce où une cage était accrochée. Il s’approcha et vit un beau perroquet. Il lui demanda, -"Est-ce toi qui as dit : Jésus te regarde!" -"Oui" dit le perroquet. -"Ouf" répondit le voleur, "je pensais bien me faire attraper. Dis-moi, quel est ton nom?" -"Coco" répondit le perroquet. -"Coco? Quel nom imbécile pour un perroquet! Quel idiot t’a appelé ainsi?" Le perroquet répliqua : -"le même idiot qui a appelé son grand et féroce chien Rottweiller, Jésus".

Un homme qui veut traverser un désert rocheux. Il y avait un vieil homme qui louait un âne. L'homme alla donc voir le vieil homme, il lui dit

- j'aimerai louer ton âne
- je veux bien, lui dit le vieil homme, mais il est spécial
- qu'a t-il de si spécial?
- il comprend que le langage biblique, pour le faire avancer il faut lui dire alléluia, et pour qu'il s'arrête, amen.

L'homme se moquait pas mal de ce que lui racontait le vieil homme "ouais ouais un âne chrétien, on aurait tout entendu!"

L'homme prit l'âne, le vieil homme lui disant alléluia, l'âne parti au galop.

L'âne continuant au galop, arriva en haut d'une falaise.
L'homme prit de panique essai de se rappeler les paroles du vieil homme

- "arrête .... Marie- Joseph...
... l'âne continuait
- "stop saint... esprit... divin... Jésus.... aahhh...
... l'âne continuait de foncer.
- "bon Seigneur je n'te connais pas bien mais... il est jamais trop tard pour le faire...

L'homme commença à prier " Notre Père qui est au ciel...que ton règne vienne... ta volonté soit faite... dans le nom de Jésus Amen!
Arrivé de justesse au bord du ravin l'âne se stoppa net!

L'homme trop heureux de son succès s'écria Alléééééééééluia!... et l'âne... repartit!

Un couple d'Américains, accompagné de la maman de Madame, visite Israël. Alors qu'ils visitent Jérusalem, la vieille dame décède inopinément. Le couple s'adresse à un entrepreneur de pompes funèbres pour organiser les funérailles. "Ce sera 30.000 dollars pour la rapatrier aux USA", propose celui-ci, "mais si vous l'enterrez ici, ça ne vous coûtera que 300 dollars". Sans l'ombre d'une hésitation, le mari répond immédiatement : "Elle rentre avec nous, nous la rapatrions aux USA" - toute émue, la dame se tourne vers son mari : "Mon chéri, je ne savais pas que tu tenais autant à ma mère, je n'oublierai jamais ton geste" - le mari répond : "Ce n'est pas que je tienne tellement à elle, mais je ne veux pas qu'on l'enterre ici. On m'a raconté l'histoire bizarre d'un gars qui est mort ici, on l'a enterré ici et il est ressuscité après 3 jours..."

ouaaaaaaaah

Bon, je suis toujours en pleine canicule: ras le bol, si seulement j'étais en Bretagne! Mes beaux-parents y sont au frais!
Enfin, je porte ma croix!
Sur le seuil du temple, était assis un pauvre homme qui vivait d'expédients.
-"N'as-tu pas honte ? lui cria le pasteur.
Il y a un mois, tu étais aveugle et aujourd'hui, te voici manchot !"
-"Ne te mets pas en colère, mon frère, mais réjouis-toi plutôt du miracle!
Par la grâce de Dieu, j'ai en effet recouvré la vue et j'en ai eu une telle émotion que les bras m'en sont tombés !

C'était dans les années 45-50. Deux frères d'âge mûr, vieux parpaillots,
industriels du textile, sortant d'une réunion professionnelle à la "rue
d'Anjou", prennent une bière à la terrasse d'une brasserie proche de la
Madeleine.
L'aîné est conseiller presbytéral, le second fervent cotisant aux Missions de
la rue Arago. Ils attendent leur cadet, architecte célibataire, pas très
pratiquant et amateur de bons mots.
Le voilà, on papote, échange des nouvelles de la famille, du pays.
Se pointe alors une Salutiste, le tronc dans la main droite, faisant tinter
les sous, et un paquet du journal "En Avant" sur le bras gauche.
Sympathie réciproque, elle sent que sa maison est connue des trois frères et
la conversation s'amorce sous de bonnes augures. Notre salutiste empoche alors
trois bons billets, laisse trois brochures sur la table.
Puis tout à coup, voulant manifestement aller plus loin, confiante, elle lance
à ses interlocuteurs :
"Avez-vous trouvé Jésus-Christ ?"
Interloqués ces messieurs marquent une surprise. Et c'est alors que
l'architecte, imperturbable, s'inquiète le plus sérieusement du monde :
"Pourquoi ? ... Vous l'avez perdu ?"

Un homme, très jaloux, commet un crime passionnel. en une soirée,
sa femme et l'amant de sa femme sont descendus.
Il s'échappe...mais pris de remords, il s'en va trouver le rabbin.

Le Rabbin brandit la Thora (la Loi Juive...tu ne tueras point) et
menace presque de le dénoncer à la police.

Il s'en va trouver alors un pasteur, espérant trouver près d'un
religieux marié quelque soutien moral...hélas, point d'écoute
réconfortant de ce côté-là non plus.

Désœuvré, il s'en va à la paroisse catholique du coin, retrouver le
prêtre qui officie dans son confessionnal...
-"Mon père, j'ai tué...!" et avant même qu'il ait fini de parler...
-"Combien de fois, mon fils?"....

hahaha! trop mimi!

Un pasteur demande à une petite fille.
Peux tu me donner la signification de la Miséricorde de Dieu.
Bien sûr répond la petite fille. C'est quand quelqu'un est dans la "Misère", Dieu lui tend une "Corde"

Rude!
Un homme était assis sur un banc dans un parc et lisais paisiblement la Bible lorsque survint un autre homme.
Ce dernier, ayant remarqué que celui sur le banc lisait la Bible voulut vérifier s'il la mettait vraiment en pratique et
lui infligea une gifle sur la joue droite.
L'autre, stupéfait, regarda l'agresseur un instant et se remit à lire.
Le lendemain, le même homme lisait à nouveau la Bible sur le même banc lorsque passa celui qui l'avait agressé.
Ce dernier voulut s'assurer de la persévérance de celui qui lisait et lui asséna encore une fois une gifle. Celui qui était assis sortit un poignard de sa poche et éventra l'agresseur.
Ce dernier, agonisant, réussit à dire: « je pensais que la Bible disait que si l'on te frappe sur une joue il faut présenter l'autre !».

Et l'autre lui répliqua:« tu n'as pas lu plus loin où il est dit "Frappez et l'on vous ouvrira!"

Une vieille dame était reconnue pour sa foi et son témoignage légendaire. Elle se tenait devant sa porte et criait : -"Béni soit le Seigneur!" Cela mettait en colère son voisin athée qui lui répondait : -"Dieu n'existe pas, voyons!" Des temps difficiles arrivèrent et la vieille dame disait de plus belle -"Béni soit le Seigneur! Dieu, envoie-moi de la nourriture. J'ai besoin de manger!" Le lendemain matin, elle trouva un gros sac d'épicerie sur le pas de sa porte. -"Béni soit le Seigneur!" s'écria-t-elle. Son voisin s'empressa de répondre : -"ha! ha! ha! je vous avais dit que Dieu n'existait pas. Ce n'est pas le Seigneur qui vous a donné ce sac, c'est moi." La vieille dame s'écria de plus belle -"Béni soit le Seigneur! Il ne m'a pas simplement envoyé de la nourriture. C'est le diable qui l'a payée. -Béni soit le Seigneur!"

Un évangéliste porte la bonne parole de maison en maison.Il frappe à une porte.Un jeune garçon lui ouvre:
-Bonjour, mon frère, je t'apporte chaleur et lumière.
Le garçons'écrie alors:
-Maman, c'est l'EDf !(électricité de France)

Un policier fait stopper une conductrice qui roulait à 180 kilomètres heures sur l'autoroute et lui dit calmement avec un grand sourire:
-Je vous attendais, Madame.....
Sur le même ton, la jeune femme répond:
-Comme vous l'avez remarqué, je suis venue aussi vite que je le pouvais!

"Seigneur pourquoi as-tu fait les femmes si belles?"
demandent un groupe d'hommes à Dieu
-"Pour que vous puissiez les aimer !"
-"Super ! Et alors, pourquoi tu leur as fait un cerveau si petit ?"
-"Pour qu'elles puissent vous aimer !"

Perles de l'assurance:
Bonnet
Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme ?


Problèmes de taille
Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?




Regarder avant de traverser

Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !


Contre-temps
J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire ?


Fils à papa
Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.


S'entendre avec les voisins
J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.


Catastrophe naturelle
Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.


Accident à succès
Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.


Rendez-vous au cimetière
Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.


Au feu
Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable !


Inondations en chaîne
J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5e s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous ?


Assurance vie ou assurance décès ?

J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.


Garantie individuelle rixe
Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.


Assureur mal loti
Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.

Une histoire vraie qui m'est arrivée au catéchisme. Nous étions pendant le temps de l'Avent.

Je demande aux enfants : " Où est né Jésus ? "....pas de réponse. Je réitère ma question. Voyant qu'aucun ne semblait savoir je leur dis : " Jésus est né à..." Une petite fille saute sur sa chaise et lève le doigt : " - Je sais ! Je sais !" Ah ! enfin lui dis-je (rassurée d'en voir au moins une qui écoutait)... " - Jésus est né à..." et la petite fille me répond toute fière d'elle : " A Ben Laden !"...

C'est nouveau, ça vient de sortir , comme aurait dit Coluche?
Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire.
Il va trouver son père, ancien d’une église locale, pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.

- Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.

Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :

- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !
- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau : "Alors, quels sont vos projets ?"

"Je suis étudiant en théologie."

"Parfait, mais qu’avez-vous l’intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant ?"

"J’étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins."

"Et comment élèverez-vous vos enfants ?"

"Dieu y pourvoira."

Un peu plus tard, la mère demande à son mari : "Alors, comment cela s’est-il passé ?"

"Il n’a ni travail ni argent, mais je crois bien qu’il me prend pour Dieu."

Voici la transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.

Américains : "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous."

Canadiens : "Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous."

Américains: "Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous."

Canadiens : "Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous."

Américains : "ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS."

Canadiens : "Ici, c'est un phare. A vous."

Une blague qui risque d'être taxée de sexisme... Mais qui à été postée par une demoiselle.




Un Pasteur fait le catéchisme. L’une des enfants qui a bien écouté la leçon, lui demande :
-"Pourquoi le Seigneur est-il d’abord apparu aux femmes et ensuite aux autre après la résurrection ? "
Le pasteur qui s’y connaît, puisqu’il est marié, lui répond :
-"Mon petit, c’est simple, c’est pour que la bonne nouvelle se répande plus vite… ! "

Un pasteur avait l’habitude, pour obtenir une parole du Seigneur, d’ouvrir sa bible en fermant les yeux et de pointer son doigt dur un verset au hasard.
Un jour, lors de la célébration d’un mariage dans sa paroisse, le moment vient où il doit adresser une parole biblique aux deux jeunes mariés ; comme à son habitude, il ferme les yeux, ouvre sa bible, pointe un verset au hasard, puis rouvre les yeux et lit :
" Père pardonne-leur car ils ne savent ce qu’ils font !"

Un porteur d'eau transportait deux jarres suspendues aux extrémités d'une barre de bois qui reposait sur ses épaules.

Mais une des jarres avait une fissure. Et pendant que l'autre jarre conservait toute son eau jusqu'au village, la première perdait la moitié de sa cargaison en chemin.

Cela dura deux ans et chaque jour le porteur d'eau ne livrait qu'une jarre et demie d'eau à chacun de ses voyages.

La jarre parfaite était fière d'elle car elle remplissait sa fonction d'une excellente manière. Mais la jarre défectueuse avait honte et se sentait déprimée parce qu'elle n'accomplissait que la moitié de ce que le porteur attendait d'elle.

Un jour la jarre fendue s'adressa au porteur d'eau au moment où il la remplissait à la source :
- "Je me sens coupable et je te prie de m'excuser."
- "De quoi as-tu honte demanda le porteur d'eau ?"
- "Je ne réussis qu'à conserver la moitié de ma cargaison d'eau à cause de cette fissure. Par ma faute tu fais tous ces efforts mais tu ne livres que la moitié de l'eau.Tu n'obtiens pas le fruit de tes efforts à cause de moi."

Le porteur d'eau touché de cette confession lui répondit :
- "Ne songe plus à tout cela. Pendant que nous retournons au village, regarde plutôt les fleurs magnifiques au bord du chemin".

Sur le chemin la vieille jarre fendue vit de très jolies fleurs baignées de soleil et cela lui mit la joie au cœur, mais elle se sentait toujours aussi coupable car elle avait encore perdu la moitié de son eau.

Le porteur d'eau dit alors à la jarre :
- "T'es tu rendu compte qu'il n'y avait de belles fleurs que de ton coté du chemin ? J'ai toujours su que tu perdais de l'eau et j'en ai tiré parti. J'ai semé des fleurs de ton coté et toi tu les arrosais pendant le parcours. Sans toi je n'aurais jamais obtenu des fleurs aussi fraîches et gracieuses."

La morale de l'histoire ?
Nous avons tous des échecs, des blessures, des défauts
Nous sommes tous des jarres abîmées. Certains d'entre nous sont diminuées par la vieillesse, d'autres ne brillent pas par une intelligence supérieure, d'autres sont trop petits , trop grands, trop gros , trop maigres. Mais ce sont ces défauts, ces fissures en nous même qui rendent nos vies attractives.

Nous devons prendre les autres tels qu'ils sont et voir ce qu'il y a de bien et de bon en eux. Il y a beaucoup de positif partout. Il y a beaucoup de bon en chacun.

Que personne ne se sous-estime car chacun a sa propre valeur. Au contraire, sachons apprécier tous les gens si différents qui peuplent notre vie !

extra!!!!!!!!!!!

Marie-Rose! Je n'ai pas la forme; je suis sous antibiotiques et encore plus fatiguée; vivement que ça passe!

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,
on est bien mieux ici qu'en face ».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,
tous ceux qui sont ici, viennent surement d'en face ».

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle va mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le
nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh c'est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici. !!!

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle à l’oreille quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Jean. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Jean ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. !!! Les paroles c'est Noel, Noel ……. !

Je vais bien prié pour toi maryline, d'ailleurs j'ai pensé à toi et ta famille à Lourdes.Et je risquais pas de t'oublier à la messe aujourd'hui.Nous sommes aller dans un couvent chez les dominicains,et le tabernacle est fait d'une porte coulissante avec le signe du poisson,bien en grand.Derrière nous, se trouvait une famille avec une adorable petite fille, qui devait avoir 5ans maximum.Quand le prêtre a ouvert le tabernacle, la maman a expliqué à sa fille, que c'était Jésus à l'intérieur.Au moment où le prêtre remet le Seigneur dans le tabernacle et ferme, nous entendons la petite fille dire à voix haute'il a enfermé Jésus dans la boite à poisson'.Trôp drôle et mignon, avec sa petite voix en plus! encore maryline, on se régale avec tes blagues, toute la famille en profite.Je vais en copier quelques unes et les mettre de temps en temps à la sacristie,

Excellent !

Ahhhhhhhhhhhh, excellent, Marie-Rose! Les paroles d'enfants sont les meilleures: j'adore! Merci beaucoup!
Je commence à sécher niveau blagues! Je crois que j'ai tout vu et lu!
pour tes prières qui seront efficaces sans aucun doute! Gros bisous!

Une tite énigme pour finir!
•Des mineurs travaillant dans une mine habitent dans une maison qui se trouve à l'opposé de la mine. Ils traversent en ligne droite un champ matin et soir pour aller travailler jusq'au jour où le propriétaire du champ pose une clôture enfermant totalement le champ. Les mineurs ont porté plainte et ont gagné. Pourquoi ?
Très nul mais ne cherchez pas sur internet, svp!

Réponse=demain ou après-demain quand vous aurez cogité!

Tu commences à sécher?! et bien en tout cas, on rit bien!Et en plus ce n'est pas évident,demande à Jésus, l'humour vient de Dieu.En tout cas :ai,: et Et si tu es en panne de blagues, en attendant, moi je relis les mêmes, je m'éclate

coucou maryline,j'ai une petite blague qui me revient
c'est un époux fou de son épouse, adorable, certes,mais elle a un défaut, elle n'aime pas trop faire son ménage.Un jour,avant de partir travailler, il vient subitement une idée à l'époux, en passant devant un meuble plein de poussière.Avec son doigt, sur la poussière, il écrit "je t'aime"Il part tout content travailler, se disant qu'elle va comprendre, sans se vexer.Le soir il rentre du travail, certain de ne plus voir le meuble plein de poussière.Mais , ho! surprise, la poussière est tjs là sur le meuble, était écrit avec le doigt"moi aussi je t'aime"

Merci pour tout ton travail....Que le Seigneur de bénisse pour ces moments de détentes.





Céline

Maryline a écrit:

Une tite énigme pour finir!
•Des mineurs travaillant dans une mine habitent dans une maison qui se trouve à l'opposé de la mine. Ils traversent en ligne droite un champ matin et soir pour aller travailler jusq'au jour où le propriétaire du champ pose une clôture enfermant totalement le champ. Les mineurs ont porté plainte et ont gagné. Pourquoi ?
Très nul mais ne cherchez pas sur internet, svp!

Réponse=demain ou après-demain quand vous aurez cogité!

Allez, un joker! Pensez à l'autre sens de mineurs! facile!

Excellent, Marie-Rose! Ca risquerait bien d'arriver chez moi en ce moment!
Céline!

Nickel pour les dyslexiques!

N'ayant pas des yeux de chat , chère Maryline, je me suis permise d'agrandir ton image

Ah, ça ne s'agrandissait pas en cliquant dessus? bizarre!
Alors, Merci, Lily!
Pour me faire pardonner, une petite:

Un prêtre prépare consciencieusement un couple au baptême de leur bébé.Le jour de la cérémonie, après la messe, au moment où doit avoir lieu le baptême , personne ne vient!Le prêtre attend dix, vingt, trente minutes ...En vain.Pas de nouvelles.Il décide alors de plier bagages , espérant des explications ultérieures....qui ne viennent pas.
Dans la semaine qui suit, il fait des courses en ville , et tombe sur la maman:
"Alors, ce baptême? interroge t-il?
-Père, ça a été très réussi; on s'est bien amusés, le repas de famille a été super!Toute la journée aussi."
Elle met brusquement la main sur sa bouche , écarquillant les yeux:"Oh zut! On a oublié d'aller à l'église"! (authentique)!

Top beau le chat! je le photocopie pour le mettre à la sacristie sur le bureau! mes prêtres ont de l'humour!
pour la poussière, le mien(même s'il est adorable) à la place de m'écrire "je t'aime" écrirait"tu peux faire la poussière s'il teplait ? "