Humour du jour!

Lily, Andrée, je dois dire que j'apprends des choses car j'ignorais totalement que Zacharie avait été "prévenu" de la naissance de Jean! Honte à moi!
Ah, ce n'est pas non plus le genre d'histoires que j'ai l'habitude d'entendre! En général, c'est d'une lourdeur , d'une vulgarité et d'une bêtise que je me demande comment ça peut faire rire quelqu'un! Je ne veux pas dire par là que ce que je mets est super, oh non, mais disons que j'aime beaucoup les gens qui ont de la répartie (style,mon mari) , les spirituelles et les blagues mimis avec des enfants!

Un jeune séminariste étudiait la théologie dans un séminaire et son professeur, un jeune prêtre vient de lui poser une question théologique difficile parce qu'il a surpris notre séminariste en train de regarder par la fenêtre et de ne pas suivre assidûment le cours.
Une fois la question posée, le professeur s'appuyant sur ses coudes, regarda par la fenêtre dans la cour du séminaire;
Le séminariste interrogé répondit brillament à la question et étonna son professeur.Il avait tout simplement lu tout un passage dans son livre ouvert.
Notre professeur quelque peu soupçonneux se retourna et lui demanda:
"Seriez-vous capable de me donner encore une fois une réponse aussi brillante?
-Pourquoi pas, répondit le jeune clerc, mais à condition que vous ayez la bonté, Monsieur l'abbé, de regarder encore une fois par la fenêtre."

Saint François de Sales, futur évêque de Genève, fut félicité comme jeune séminariste, d'entretenir de bonnes relations avec ses deux autres frères.Il fit la remarque suivante:
"Ensemble, nous aurions pu faire une très bonne salade.Jean (de caractère irritable et insoumis) aurait fait le vinaigre.Louis (un garçon très intelligent et plein de talents) aurait fait le sel.Et moi, pauvre misérable que je suis, j'aurais pu faire l'huile."

Un bon curé explique le miracle de Jonas à ses paroissiens:
"Mes frères, Jonas avala la baleine et celle-ci demeura trois jours dans le ventre de Jonas."
L'organiste entendant cela, du fond de l'église s'écrie:
"Monsieur le curé!Vous vous trompez, c'est tout le contraire!"
Et le bon curé de répondre à l'organiste sans perdre son sang-froid:
"Ne t'inquiète pas, Jeannot!Le miracle est bien plus grand comme ça."

"Comment s'appelle le pape actuel?
-Pie XII.
-Que veut dire ce mot "Pie"?
Une petite fille pensant à la pie bavarde des naturalistes répond:
-Cela veut dire que le pape répète tout ce que Dieu lui dit."

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Le père en colère :

- Non mais, tu as vu tes notes Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec un 0 et des 5/20 sur son carnet ....

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents......

Pas bête, Toto!

Un prédicateur avait fait un très beau sermon sur la charité et il termina par ces mots:
"Mes frères, aimez même vos ennemis, c'est ce que le Seigneur nous demande."
La semaine suivante, ayant remarqué certains ravages de l'alcoolisme dans des familles crétiennes, il jugea nécessaire de fulminer contre l'alcool et l'intempérance.
A la fin du service religieux, un de ses auditeurs vint à lui et lui dit:
"Mon père, vous avez dit dimanche dernier qu'il faut aimer même ses ennemis et maintenant, vous nous dites que l'alcool est notre plus grand ennemi, il est donc permis d'aimer l'alcool."
Le missionnaire voyant qu'il avait été écouté sourit doucement et répondit à son auditeur:
"Mon ami, j'ai bien affirmé qu'il fallait aimer ses ennemis, mais je ne crois pas avoir dit qu'il fallait les avaler."!

"Pourquoi, demanda une catéchiste, Jean-Baptiste s'est-il réfugié dans le désert?
Une fillette répondit:
-Parce que la vie y était bon marché."! imparable logique!

Le curé du village rencontre Francis , un enfant de choeur, dans le village et lui dit:
"Alors, Francis, tu ne salues plus ton curé quand tu le croises dans la rue?
-Ben, Monsieur le curé, vous l'avez défendu en chaire dimanche passé.
-Moi, je vous ai défendu de saluer? Comment cela?
-Oui, oui, Monsieur le curé.Et je ne suis pas le seul à l'avoir entendu.vous avez dit clairement:"Hors de l'Eglise, point de salut!"

C'était le dimanche de la Passion et à cette époque, on recouvrait les statues d'un voile violet qu'on découvrait le Vendredi Saint. Marc a quatre ans et il accompagne sa grand-mère à la messe.Ce jour-là, il pleut.Dans l'église, il est surpris du spectacle et dit à sa grand-mère:
-Oh!Regarde, mamie, les statues ont mis aussi leur imperméable."

Très très bien tes histoires Maryline

J'aime tout particulièrement : "Hors de l'Eglise point de salut"

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

-Oui je me rappelle

- En bien, maintenant ça y est......

(un peu dur mais quand on vieillit on passe toutes par là

"hors de l'église point de salut" génial!

offrande au prêtre
offrande au prêtre
après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- en général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. plus elle est belle, plus la somme est élevée.
a ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
le prêtre, compatissant, lui dit :
- ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

à vous deux, Andrée et Marie-Rose! :cap: oui, ça m'a bien amusée, "hors, de l'Eglise point de salut"! Mais pas facile d'en trouver de bonnes comme ça tous les jours!
Brigitte bardot et le prêtre qui rend la monnaie, je connaissais! J'en suis à mon 3ème livre de blagues et j'ai écumé tous les sites internet de blagues chrétiennes!Après, je sais pas: j'espère que l'Esprit-Saint viendra à mon secours!

Le curé d'Ars avait sa terminologie pour expliquer aux gens les réalités de la religion:
"La mort est une lessive;le cimetière est la maison commune; le purgatoire est l'infirmerie du Bon Dieu;la terre, un entrepôt;le tabernacle est le garde-manger des chrétiens."

Le père Monsabré, orateur de Notre-Dame, avait accepté de prêcher devant une communauté de religieuses cloîtrées et voilées, lorsque, au moment de monter en chaire, il exigea de la mère supérieure que les soeurs relèvent leur voile, contre la coutume.Et la voix magistrale au registre grave s'élève:
"Qu'elles sont laides, mes soeurs......
Tous les voiles s'abaissent!
.... les âmes en état de péché mortel!
Tous les voiles se relèvent!

Monsieur le curé fait sa leçon de catéchisme et demande aux enfants:
"Mes enfants, savez-vous pourquoi Saint-Pierre a renié Jésus?"
Grand silence dans la salle et monsieur le curé réitère sa question, puis tout à coup, une petite main se lève et monsieur le curé de s'exclamer:
"Enfin un qui lit un peu la Bible!
Et l'enfant de dire:
-C'est parce qu'il a guéri sa belle-mère."

Son sermon terminé, un curé s'adresse à ses paroissiens et leur dit:
"Mes frères, nous quêterons de nouveau aujourd'hui pendant la messe.Peut-être quelqu'un d'entre vous aura t-il la bonté de mettre aussi un peu de fil et une aiguille dans le plateau pour que je puisse coudre les boutons dont vous m'avez si généreusement gratifié à la dernière quête."

Une cathéchiste demande aux enfants si Jésus a bien chisi ses apôtres parmi les travailleurs:
"Mais bien sûr, madame, répond le petit Pierre, puisqu'il y en avait même un qui s'appelait Jacques le Mineur."
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La maman de Jean-Marie dit à son fils:
"C'est honteux, Jean-marie, je t'ai raccomodé ton pantalon dimanche dernier et lundi, il est déjà tout déchiré.Tu ne fais pas attention et tu nerespectes pas le travail de ta mère.
Jean-Marie répondit:
-Vois-tu, maman, c'est comme a dit M. le curé dimanchepassé, à la grand-messe, le travail du dimanche, ça ne paie pas et ça ne porte jamais bonheur."

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"Voyons, ma petite Amélie, lui dit sa marraine, tu ne voudrais pas que je te donne les trois vertus théologales en chocolat?
-Oh!marraine, j'aimerais mieux les douze apôtres."

Andrée a écrit:

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

-Oui je me rappelle

- En bien, maintenant ça y est......

(un peu dur mais quand on vieillit on passe toutes par là

C'est juste! Mais ella a environ 75 ans ou plus, je sais plus trop! Et au moins, elle a le mérite de ne pas s'être faire lifter comme beaucoup d'actrices et autres!Quand je vois Catherine Deneuve, botoxée un max et qui de surcroît porte de la fourrure, j'ai la nausée!
Ah, il faudra que je la raconte à ma maman qui a 83 ans et se plaint de sa "laideur"!

wow wow !!!! Très drôles toutes tes histoires Maryline.

Quant à Brigitte Bardot elle est de 1934. C'est vrai elle est restée naturelle pas de chirurgie esthétique comme certaines artistes, comédiennes etc....

J'espère Maryline que ta source d'histoires drôles ne va pas se terminer ce serait dommage.

De mon côté je cherche à droite et à gauche mais je m'aperçois que de vieilles histoires (1956 par ex.) sont toujours d'actualité....je n'en reviens pas, surtout si on reste dans un registre convenable.

Petite histoire :

Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :

- Quel froid de canard !

A ce moment, un canard qui passait par là répond :

- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule !

Les histoires qui datent un peu sont les meilleures, Andrée! J'en ai de très anciennes dans mon 3ème livre! Ben, après ce livre-ci que j'ai commencé la semaine dernière, je serai à sec! Mais bon, comme on dit : "Dieu pourvoiera"!
Ah, le froid de canard et la chair de poule, ça me fait toujours rire!

J'espère que celle là n'est pas trop déplacée.

un prêtre dans un confessional se trouve en face d'une femme pas très saine qui commence à lui faire des avances, le pauvre prêtre commence à se sentir très mal à l'aise et au moment où elle se jette sur lui,il la pousse, se tourne vers le crucifix et crie "Jésus aide moi!"et là il entend Jésus lui dire"détache moi vite de là imbécile!!"

Un citadin découvre la campagne pour la première fois. Devant une grosse bête dans un pré, il s'étonne et questionne un paysan :

-Dites-moi, mon brave, pourquoi cette vache n'a-t-elle pas de cornes ?

-Ben dit le paysan, en se gratant la tête, vous savez depuis 40 ans, j'ai vu un peu de tout.... Des vaches avec une seule corne, des vaches avec 3 cornes, des vaches avec une corne plus longue que l'autre et des vaches sans cornes pour des raisons diverses. En tout cas pour celle-ci, si elle n'a pas de cornes, cette vache, c'est surtout parce que c'est un cheval !

Andrée:
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C'est un petit garçon qui voit un arc-en-ciel et qui déclare à sa mère:
"Maman, maman, regarde dans le ciel!C'est super:On dirait la boîte de crayons de couleur du Bon Dieu."

Dans une paroisse, le curé s'aperçoit un matin que le petit Jésus de la crèche a disparu.Quelques jours après, traversant la place, il voit un gamin dans une auto à pédales avec le petit Jésus à côté de lui.Le curé l'interroge:
"Pourquoi as-tu pris le petit Jésus dans la crèche?
-Mais M'sieur le curé, je ne l'ai pas volé!Je lui avais dit:
"Si tu m'apportes une belle auto pour Noël, je te ferai faire trois fois le tour de la place.Alors, je tiens ma promesse."!

Un curé monte en chaire pour la prédication et il publie les bans en disant:
"Il y promesse de mariage entre...."A ce moment-là, sa feuille s'égare et tombe dans l'assemblée.
Certains s'empressent de la rechercher pour la lui rendre.pour prendre une bonne constance, M. le curé répète la formule:
"Il y a promesse de mariage entre...."Et comme d'en haut de la chaire, il voit où est tombée la feuille, il le signale aux chercheuses "- entre la chaise et le petit banc." (Mariage inattendu!)

Maryline

Bravo pour tes deux histoires, elle sont très tendres, j'aime bien ce genre d'histoires, les mots d'enfants c'est toujours naturel, plein de naïveté.....

Un reflet du mariage moderne en peu de mots:
"-Une semaine avant les noces, elle parle et lui l'écoute.
-Un an après les noces, lui parle, elle n'écoute pas.
-Trois ans après les noces: ils parlent les deux à la fois et ce sont les voisins qui écoutent.
-Dix ans après les noces, ils se regardent mais ne se parlent plus."


J'espère que cela n'est pas votre cas!

Andrée a écrit:

Maryline

Bravo pour tes deux histoires, elle sont très tendres, j'aime bien ce genre d'histoires, les mots d'enfants c'est toujours naturel, plein de naïveté.....

Andrée! Oui, j'aime beaucoup d'autant plus que je n'ai pas d'enfants alors, j'en profite doublement!
Mais attends, la suite!

Un brave homme très heureux d'être père oublia dans son émotion le nom qu'il voulait donner à son enfant.Arrivé à l'église, le curé lui donna la liste de la litanie des saints.Et lui de répondre devant l'embarras du choix:
"Ne cherchez pas, Monsieur le curé, prenons le premier de la liste, ça ira bien, appelez-le:"Kyrie eleison."

Emotif, le pauvre papa!

Un cardinal alors qu'il était simple vicaire, se vit agressé par une pénitente qui lui repprochait d'avoir mis un quart d'heure pour confesser une bourgeoise et seulement deux minutes pour elle.
Alors, il lui répondit:
"Voyez-vous, chère Madame, il est plus facile de laver une casserole que de nettoyer une montre."
Face à cette leçon d'humilité, la dame partit sans rien dire.

Je n'ose pas dire combien de temps je passe et pourtant, j'ai ma petite liste!

Dans un hôpital de la ville de Lyon, un médecin chef fait la visite des malades accompagné par la supérieure des religieuses hospitalières.Et la soeur de lui dire:
"Voici la salle Saint-Paul, Monsieur le docteur!
-Et le médecin de répliquer:"La salle Paul, très bien."
Puis la soeur continue et dit:
"Voilà la salle Saint-Irénée.
-La salle Irénée, parfait, reprend le docteur;
La soeur reprend:
-Pardon, docteur, j'ai bien dit la salle Saint-Irénée.
-J'ai bien compris , madame, mais que voulez-vous?Je n'aime pas les saints."
La supérieure n"insiste pas.La visite s'achève et le médecin est reconduit jusqu'à la porte de l'hôpital.La supérieure prend congé de lui et en s'inclinant, lui dit:
"J'ai l'honneur de vous saluer, Monsieur Puis.
-Pardon, madame la supérieure, dit le médecin, je m'appelle Chapuis.
-Je sais, Monsieur le docteur, répond la supérieure, mais que voulez-vous, je n'aime pas les chats."

Une petite fille va au catéchisme et le prêtre lui demande le nom de la mère de Jésus.La petite fille ne sait pas qu'elle s'appelle Marie et le prêtre la gronde.Alors, de retour à la maison, elle demande à sa maman comment s'appelle la mère de Jésus et sa maman lui répond:
"Marie."
Et la petite fille demande à sa maman de lui inscrire le nom pour bien s'en souvenir. La maman lui inscrit sur un morceau de tissu qu'elle coud à l'intérieur de sa petite chemise d'enfant et quand elle sera interrogée par M. le curé, elle pourra regarder à l'intérieur de sa chemise pour connaître le nom de la Sainte Vierge si elle ne s'enrappelle plus.
M. le curé interroge l'enfant et lui demande:
"Nadine, comment s'appelle la mère de Jésus?"
Nadine cherche et tirant doucement le revers de sa chemise pour connaître le nom inscrit, répond:
"Elle s'appelle, elle s'appelle "Tout coton."

J'ai trouvé cette histoire très touchante : l'innocence des enfants.....
"Laissez venir à moi les petits enfants"!

Un musicien célèbre avait assisté à la messe dans un monastère et le père abbé avait engagé un jeune organiste.Le père abbé demanda à notre célèbre musicien:
"Que pensez-vous de notre organiste?
-C'est un organiste comme il est écrit dans la Bible, répondit malicieusement notre musicien.
-Comment cela? rétorqua le père abbé.
-Mais oui, répondit le virtuose, sa main gauche ignore ce que fait sa main droite." (Mt. 6,3)
mais:

Un mari excédé , hurle après sa femme:
"Comment Dieu a t-il pu te créer si belle et si sotte à la fois?
-C'est facile, répondit la femme.Il m'a créée si belle pour que tu m'épouses et si sotte pour que Je t'épouse."

Dans une église d'une grande ville, il y avait un bel autel avec un tableau de la crucifixion et sous ce tableau, on pouvait lire les paroles de Jésus à son Père:
"Père, pardonne-leur , ils ne savent pas ce qu'ils font."
Chaque fois qu'un mariage devait avoir lieu à cet autel, le sacristain cachait prudemment les paroles de Jésus de façon à ne pas effrayer les jeunes couples.

Bravo Maryline pour toutes tes histoires. Ca fait du bien de se détendre et de sourire ou de rire même quand on est toute seule devant son ordi.

Andrée!
Bon, alors là, attention, c'est une histoire de mon mari!
Un prêtre et une soeur se retrouvent coincés en pleine montagne dans un refuge. Il n'y a qu'un seul lit et le prêtre, galant, propose à la soeur de prendre le lit, lui dormira par terre dans son duvet! Elle accepte!
Un peu plus tard, alors qu'il allait s'endormir, la soeur l'appelle et lui dit:
"Oh, mon Père,j'ai froid, j'ai froid!"
Le prêtre se dirige vers une pile de couvertures et lui en apporte une; elle le remercie.

Encore quelque temps plus tard , de nouveau la soeur dit au prêtre tout ensommeillé:
"Oh, mon Père, j'ai toujours froid!"
Il se lève de nouveau et va lui chercher une 2ème couverture et la soeur le remercie.

Plus tard, alors qu'il était prêt à tomber dans le sommeil, de nouveau la soeur l'appelle et lui dit:
"Oh mon Père, si vous saviez comme j'ai encore froid!"
Là, le prêtre se lève et lui dit:
"Très bien! On va faire comme si nous étions mariés depuis longtemps "
"Oh, oui",répond la petite soeur!
Et là, le prêtre retourne à son duvet et lui dit:
"Maintenant, tu vas te bouger pour aller chercher tes couvertures, toi-même!"
Vous vous attendiez à quoi? Bon, le langage de mon mari est un peu "fleuri" donc j'ai allégé la dernière phrase de l'histoire!

Dans une réunion de jeunes, un jeune orateur demande à un garçon:
"Où pensez-vous que Dieu est?
Un jeune répondit:
-Il est au Ciel.
-C'est impossible, répondit l'orateur, je suis pilote d'avion et j'ai volé très haut dans le ciel sans jamais le voir."
Un autre jeune de 15 ans répondit:
"Si vous vous étiez écrasé avec votre avion, vous l'auriez certainement rencontré."

Un jeune militant chrétien lit un journal catholique: le mone ouvrier. Un ouvrier athée , croyant faire de l'esprit lui crie:
"Ton journal de curé, je m'asseois dessus!
Le militant chrétien lui répondit:
-Mon vieux! Si tu continues ce traitement quinze jours, tu m'en diras des nouvelles.
-Comment ça? lui dit l'ouvrier athée.
-Tu verras, tu auras le derrière plus intelligent que la tête!"

"Supposez , dit le curé aux enfants du catéchisme, que j'intervienne en faveur d'un âne que maltraitait un paysan.A quel précepte divin aurais-je obéi?
Pasacal lève la main et répond:
-Tu aimeras ton prochain comme toi-même! " :es&:

Saint André Avellin (1521-1608)
Un prêtre demanda un jour au Père André Avellin:
"Combien de temps est-il bon de rester au chevet d'un malade?
-Soyez toujours bref! répondit-il.Deux avantages:si vous plaisez, on vous verra revenir avec joie.Si vous ennuyez, le déplaisir causé sera court."

Alexandre Dumas père était un gros mangeur.Un jour, dans un dîner où il était invité, la maîtresse de maison avait vu trop juste et les parts des convives étaient restreintes.A un certain moment, la conversation tombe et le silence se fait.
Quelqu'un dit alors la formule consacrée:"Un ange passe."
Et l'on entend Alexandre Dumas s'écrier:
"Qu'on le découpe!"(authentique)

L'animateur pose la question suivante:
"Quel est le dernier livre de la Bible?"
Un des enfants lève la main: et répond de tout son coeur:
"Le glossaire!" :es&:
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"Prier, c'est bien, mais croire, c'est mieux." (perles du cathé)

Un saint nouvellement arrivé au paradis partage avec Saint-Pierre sa déception de ne pas être connu sur la terre:"Tu comprends, il y a des tas de saints qui ont un succès fou sur la terre, les fidèles leur récitent des neuvaines, demandent leur intercession, leur sculptent des statues!Mais moi,rien!Personne ne me connait et personne ne m'aime sur la terre."
Saint Pierre lui donne alors ce conseil:
"Ce n'est pas compliqué, il faut que tu fasses faire des cartes de visite et que tu descendes les distribuer sur la terre."Ainsi les gens te connaîtront.Mais attention, ne distribue surtout pas tes cartes de visite aux idiots!"
Le saint descend sur terre et distribue ses cartes de visite comme le lui a conseillé saint Pierre, puis remonte au ciel en attendant d'en voir les fruits.
D'après vous, quel est ce saint?
..........
La suite , plus tard!

Ca ne vous pose pas de problème de ne pas avoir reçu la carte?

C'était pendant la guerre, la sirène troublait les classes et souvent les petites filles avaient peur.Un lundi, Jacqueline s'approche du bureau de la maîtresse et dit:
"Madame, il ne faut plus avoir peur de la sirène, hier, dans le livre de messe, j'ai trouvé la prière pour le canon!"
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Pourquoi les moines portent-ils la tonsure? demande le catéchiste?
-Parce que la descente du Saint-Esprit , sous forme de langues de feu, leur a brûlé les cheveux" , répond un enfant.
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Un mot d'enfant:
"Dieu, on ne l'entend pas , mais on sait tout ce qu'il dit." (authentique)

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Un curé au catéchisme demande aux enfants:
"Qu'est-ce qu'un saint pour vous?
Les enfants se taisent un moment ,puis une petite main se lève et un enfant répond:
-C'est un géant!
-Et pourquoi? demande M. le curé.
-Parce que mon père m'a dit que c'est quelqu'un qui a la tête au Ciel et les pieds sur terre!"

Un paysan du Midi enterre son âne qui vient de mourir.Vient à passer un notable anticlérical du village qui lui dit:
"Comment, toi, un si bon croyant, tu enterres ton âne sans le faire passer à l'église et sans faire sonner le glas pour lui?
-Mais, mon cher monsieur, c'est impossible, mon âne était comme vous, il ne croyait à rien."

Une dame bien fardée avait l'habitude de s'approcher de la communion avec un rouge à lèvres souvent trop abondant.Malgré les remarques de M. le curé, elle ne changea pas ses habitudes.Lors d'une communion, le prêtre excédé lui donna la communion mais auparavant , il dit à Jésus Eucharistie:
"Attention, Jésus! Peinture fraîche."