Humour du jour!

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi, il la regarde si intensément.

Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'aie été, que tu auras vu et entendu à peu près tout, je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : " Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

- "OK" dit la religieuse, " tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une protistuée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- " Mon cher enfant", dit la religieuse, "Pourquoi pleures-tu ,"

- " Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Eric et je vais au carnaval de Dunkerque."

IL MARCHE OU IL FONCTIONNE ?[quote]
il fonctionne,c'est moi qui ne fonctionne plus

[quote="marie-rose"]IL MARCHE OU IL FONCTIONNE ?

Citation :

il fonctionne,c'est moi qui ne fonctionne plus

Pour fonctionner Marie-Rose, il faut mettre du carburant et broum, broum...

Génial!!!!!

Mot d'une brave paysanne après le premier sermon du nouveau curé :

-"Le nouveau monsieur le curé est moins bien que l'ancien : j'ai tout compris"

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que je vise la tête , le cœur ou le bras?
- Est-ce que cela risque de provoquer la panique?
- Est-ce que je risque de blesser ou tuer quelqu'un d'autre avec une balle perdue?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
- Aurais-je le droit à une prime?
- Si je tire, Ma femme ( qui est cardiaque) risque de faire un infarctus et mes enfants d'être marqué à vie par la violence.
- C'est une œuvre de Dieu tout de même...
- Est-ce que je vais prendre RDV avec mon curé pour me confesser lundi ou mardi?
- Est-ce que Dieu va me punir et m'envoyer en enfer?

Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click...

Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie…Entre autres choses du thème de la vie et de la mort.

Je lui dis : «　- Maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l’on dépend de machines.

Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiennent en vie…je préfère MOURIR !　»

Alors ma mère se leva avec de l’admiration dans son regard …elle débrancha :

Le téléviseur

Le lecteur DVD

Le câble d’internet

L’ordinateur

Le MP¾

La Play-2

La PSP

La WII

Le téléphone fixe

Elle a pris mon mobile

Mon IPOD

Mon Blackberry

J’ai failli mourir !

　

　

génial!

c'est tout ma mère ! j'ai vécu la même chose sauf que je ne le demandais pas^^

Elle a anticipé ta demande ?

Génial!!!