Humour du jour!

Une dame bien fardée avait l'habitude de s'approcher de la communion avec un rouge à lèvres souvent trop abondant.Malgré les remarques de M. le curé, elle ne changea pas ses habitudes.Lors d'une communion, le prêtre excédé lui donna la communion mais auparavant , il dit à Jésus Eucharistie:
"Attention, Jésus! Peinture fraîche."

:ac&: je n'ai pas reçu la carte maryline!

marie-rose a écrit:

:ac&: je n'ai pas reçu la carte maryline!

Hahahahahaha! Rassures-toi! Moi non plus!

Une petite histoire d'Andrée!

Le chef et la petite pancarte:

Au cours d'une réunion, le chef de service se rend compte qu'il n'est pas suffisamment respecté par son équipe .

Le lendemain matin, il revient avec une petite pancarte où il est écrit :

ICI C' EST MOI LE CHEF !

et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à côté de la pancarte.... "Votre femme a téléphoné. Elle veut récupérer sa pancarte !!!!"

Un médecin matérialiste ,fervent défenseur de l'évolutionnisme,encourageait les gens à croire que l'homme descend du singe.La nature l'avait doté d'un faciès assez ingrat.Une personne fit la remarque à l'évêque en lui demandant:
"Que faut-il répondre à cet homme qui prétend que l'homme est un singe évolué?
L'évêque répondit:
-Dites-lui bien qu'on a de la peine à le croire en l'écoutant mais qu'on y souscrit plus facilement en le voyant."

Un jour, une brave dame un peu forte traverse la chaussée sans regarder et arrive un jeune cyclomotoriste qui la heurte et la fait tomber.Le jeune garçon se trouve également par terre, insulté par la brave dame.
"Espèce de voyou, tu ne pouvais pas faire attention, et tu aurais pu au moins me contourner.
Et le jeune laconiquement lui répond:
-Je n'aurais pas eu assez d'essence!"

Exemple masculin vu que les hommes sont moins complexés que les femmes par leur poids et je ne voulais choquer personne!

Un médecin athée soutenait devant un illustre chirurgien que l'homme n'avait pas d'âme.
Le chirurgien lui répondit:
"Savez-vous, cher confrère , que si l'homme n'a pas d'âme immortelle, vous n'êtes qu'un simple vétérinaire."

Un libre penseur se trouvait dans un wagon avec une femme revenant de La Salette et il lui dit:
"Alors, vous avez vu la Sainte Vierge, saint Joseph et l'Enfant Jésus, n'est-ce pas?
-Certainement, reprit la brave dame, il n'y avait que l'âne que je je n'avais pas vu;mais maintenant,je le vois."

Lily!
Et moi, j'admire tes beaux smileys!

extra!

Marie-Rose!

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande : "qu'avez-vous volé ?"

Elle répond : une boîte de pêches.

Le juge "Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?"

Réponse : "j'avais faim"

Le juge demande : "combien y avait-il de pêches dans la boîte ?"

Elle répond : "six"

Le juge : "vous aurez six jours d'emprisonnement".

La-dessus le mari intervient " puis-je dire quelque chose ?"

Le juge "de quoi s'agit-il ?"

Le mari : "elle a aussi volé une boîte de petits pois" !!!!

Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo !

Oh ! Monsieur le Directeur, vous me flattez !

Non, non, je vous assure ! à voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras !

Je la connaissais Andrée mais elle me fait toujours sourire

J'en connais d'autres qui sont dans ce cas !

L-A

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond :

"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

"Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF"....

La jolie employée répond d'une voix douce :

"Bien sur que si, vous pouvez...regardez, maintenant, il n'ose plus tousser!!!....

Andrée!

Dans la même veine:
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Chère Andrée,

Vous avez réussi à me faire rire avec vos histoires de "Vénus de Milo" et de "sirop pour la toux".

Merci pour ces occasions que vous me donnez, avec Maryline, de me dilater la rate!

Stan

J'ai retrouvé celle-ci par hasard!

Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.
Peu avant la frontière belge, elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- "Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je
vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Merci Maryline de nous détendre, ça fait du bien..... par moments

Une histoire courte :

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté :

-Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un !

elle est excellente!!

Sylvain, qui habite Québec, téléphone à son fils Laurent qui a émigré à New-York et lui dit :

- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère Louise et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez !

- Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !

- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anne à Chicago pour la prévenir également.

- Et il raccroche abruptement.

Désespéré, Laurent appelle sa soeur qui demeure complètement estomaquée :

- Comment ? Ils vont divorcer ? A leur âge ? Je me charge de l'affaire !

Sur le champ la fille téléphone à son père et lui dit :

- Vous n'allez PAS divorcer ! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions immédiatement à Québec, mon frère et moi. Tu m'as bien entendu : RIEN !

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit dans un sourire moqueur :

- Très bien, Louise, tout est parfait. Nos deux jeunes viennent passer les fêtes avec nous et en plus ils payent eux-mêmes leur billets d'avion !

-

Je connaissais une du même genre!
Bon, je posterai plus tard! Là, stress pour aller faire les courses!

En Ex Union soviétique, il était difficile d'entrer dans le parti sans passer un examen sévère.Un contremaître désire être reçu et a répondu à toutes les questions mais le chef de la comission de contrôle veut en poser une dernière.
"Camarade, qu'est-ce que Lénine enseigne au sujet de la religion?
Sans hésiter une seconde, le candidat répond :
-Lénine enseigne que la religion est l'opium du peuple.
-C'est parfaitement exact, camarade, et je vous félicite car vous avez passé brillament votre examen et vous êtes reçu comme membre du parti."
Notre contremaître soupire et fait un grand signe de croix en murmurant:
"Dieu soit loué!"
Ca venait du

Un homme à son fils :

" Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité."

"Oui papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"

Au cours de ses émissions du dimanche Jacques Martin interrogeait des petits enfants (qui chantaient tous une chanson du chanteur sur le plateau) .Unjour, il aperçoit une fillette qui porte une croix sur son corsage.
-Qu'est-ce que c'est? demande -t-il, faussement intéressé.
-Mais, c'est Jésus, réplique la petite étonnée de cette ignorance.
-Et Jésus, tu l'as vu?
-Bien sûr!
-Quand l'as-tu vu?
-Avant de venir au monde,on est avec Jésus.
Un silence d'environ sept secondes et toute la salle se mit à applaudir.

" C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !

- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.

- "Moi si !"

Maryline, tes histoires sont plus enrichissantes que les miennes.

Une assistante sociale s'énerve sur un dossier:
-Mais enfin,Madame, de vos quinze enfants, iln'y en a même deux qui ont le même père?
-Je ne voudrais pas vous contrarier , mais je crois que c'est le cas pour mes jumeaux.

Andrée a écrit:

Maryline, tes histoires sont plus enrichissantes que les miennes.

Andrée, elles sont COMPLEMENTAIRES!

Andrée a écrit:

" C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !

- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.

- "Moi si !"

En voyant la grosse fumée qui sort d'une cheminéed'usine, Marie, cinq ans, dit à son père:
-Regarde, papa, une fabrique de nuages.

Un jeune garçon rentre à la mason avec un carnet rempli de zéros!En colère, son père lui lance :
-Quand Geoges Washington avait ton âge, il étaitpremier de sa classe!
-Oui,papa, mais quand il avait le tien,il était président des Etats-Unis!

Maryline c'est toujours très drôle les remarques des enfants.

Cela me fait penser à une histoire vraie que nous avons vécu dans notre voiture il y a plus d'une quarantaines d'années. Nous étions en ville et tout à coup on se retrouve au milieu d'un embouteillage pas possible (peut-être la sortie du travail) mon mari s'exclame "Oh la vache !" les enfants étaient assis à l'arrière sans ceinture de sécurité à l'époque et notre plus jeune fils (4/5 ans) se lève et regarde à droite, à gauche, devant, derrière et s'exclame : "Papa où t'as-vu une vache ?

Anecdote me concernant!
Au début de ma conversion, je disais: "Mon Dieu, si tu me donnes ça, je Te donnerai ça!"
Ma mère en a parlé à notre prêtre pas commode : il avait répondu à ma mère qui lui disait que Dieu était Miséricorde:
"Oui, mais il est JUSTICE aussi!"
Il a répondu froidement:
"Ah oui, elle veut faire du commerce avec Dieu"!

Trou de mémoire

Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!

extra coquelicot!

maryline pas mal le commerce avec Dieu!

Coquelicot!
Tiens, j'ai une autre anecdote aussi mais "je ne me rappelle plus"! Ca me reviendra!

Dans un cimetière américain, un Anglo-saxon voit un hinois qui met un bol de riz sur une tombe et lui dit:
"Vous vous figurez que votre défunt va sortir du tombeau pour manger votre riz?
Le Chinois répond:
-Il en sortira à l'instant même où votre défunt viendra sentir vos fleurs."

Deux vaches discutent dans un pré : la première dit :

- Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées, à cause de la "vache folle".

La deuxième vache lui répond :

"m'en fout, je suis un lapin...."

Quatre hommes jouent aux cartes à la terrasse d'un café.Un mendiant se pésente et leur demande une petite aumône.L'un des joueurs importuné s'exclame:
"Vous n'avez pas honte de mendier à l'heure de la grand-messe?
Le mendiant répond:
-Messieurs! Je vous présente toutes mes excuses de vous avoir dérangé dans votre dévotion." [b]

Quel culot, gonflés!

Andrée a écrit:

Deux vaches discutent dans un pré : la première dit :

- Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées, à cause de la "vache folle".

La deuxième vache lui répond :

"m'en fout, je suis un lapin...."

Ah, je viens de la comprendre! Houla,j'ai besoin de repos!

Un aumônier visite la prison et rencontre un nouveau détenu.
"Alors, mon ami! Comment se fait-il que tu soies ici?
-Ah, mon père! J'ai été victime du chiffre 13. Il porte malheur.
-Comment cela? lui demande le prêtre.
Le prisonnie hausse les épaules et lui répond:
-Mon père, douze jurés et un juge."

Un jour, une vieille fille connue pour son avarice rencontra un mendiant devant la porte de l'église et le chassa avec rudesse.Un gamin passant par là, lui dit:
Vous auriez dû être à la place de notre mère Eve au paradis terrestre.
-Et pourquoi? répliqua la vieille fille.
-Parce que vous auriez certainement mangé la pomme à vous toute seule sans la partager avec Adam et l'homme aurait été bien plus heureux."

Merci Marilyne pour tes charmantes histoires drôles et celles des autres membres.

Il m'en reste encore beaucoup à découvrir et je vais m'y employer car j'aime beaucoup :

[b]

Je te partage donc celle-ci :

[/i]A la petite Emma, cinq ans, on a expliqué récemment que sa grand-mère décédée, était devenue :

[color=blue]une étoile maintenant dans le ciel !


Quelques temps plus tard, un soir Emma scrute le ciel et
s'exclame :

[/i]"Regarde papa, qu'est-ce qu'il y a eu
comme morts aujourd'hui"

Lors d'un débat scolaire, le chanoine Kir eut bien des altercations avec son éternel adversaire M .D , député socialiste et grand pourfendeur du catholicisme.Excédé par une insolence de M. Laïque numéro 1, il lui lança furieux:
"Je ne vous permettrai d'insulter ma soutane que lorsque vous porterez votre petit tablier de franc-maçon."

Excellent, Pascale!!!!!Très mignonne!

Très bien vos histoires les amies. La répartie des enfants c'est toujours merveilleux, c'est plein de naïveté et de sincérité.

Bien envoyé la réplique du chanoine Kir, j'aime bien l'histoire du tablier franc-maçon

Selon un sketch de Raymond Devos, un homme renverse un moine sur la chaussée et s'excuse auprès du religieux en lui disant:
"Pardon, mon père, je ne voulais pas entrer dans les ordres.
Et le moine de lui répondre:
-Il n'est pas nécessaire d'entrer dans les ordres pour avoir une bonne conduite."

Andrée a écrit:

Très bien vos histoires les amies. La répartie des enfants c'est toujours merveilleux, c'est plein de naïveté et de sincérité.

Bien envoyé la réplique du chanoine Kir, j'aime bien l'histoire du tablier franc-maçon

Andrée! J'ai lu ta blague hier et ....... je l'ai comprise aujourd'hui!

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite fille demande :

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?

- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi ?

- Mais oui, c'est lui aussi. alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa dînette et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite fille, mais soudain, elle lui dit :

- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci....