Témoignage post-avortement

Citation :

Mon histoire, elle est banale… mais elle est aussi unique. C'est mon histoire, mon secret… J'ai découvert que c'est en partageant mon secret que j'ai pu commencer à relever la tête, à retrouver ce goût de vie qui m'avait quitté…

J'ai avorté il y a 9 ans... Pendant longtemps ma douleur est restée la même, même si aujourd'hui je prends conscience que je peux sortir de mon secret, en parler.

J'avais 25 ans, je connaissais mon ami depuis 2 mois seulement... ce n'était pas raisonnable. "Raisonnable"....ce mot qui me vaut le poids de la culpabilité à vie...

Je lui ai annoncé la nouvelle. Il m'a dit : " Je respecterai ta décision. Ton choix sera le mien " Je lui ai dit que oui mais non.... je voulais mais... je lui ai dit qu'on se connaissait à peine. Lui il ne se sentait pas d'être père tout de suite. Je travaillais depuis deux ans, je vivais chez mes parents. J'avais peur de tout ce qui pouvait arriver... il avait peur aussi. On se connaissait si peu.

Au bureau, mon boss était de mauvaise humeur : soi-disant que je n'étais plus motivée, que j'avais perdu mon énergie. A part le boulot, rien ne comptait pour lui.. Je me sentais vraiment mal. Alors je lui ai dit : " et si j'étais enceinte ? ". " Tu n'y penses pas, c'est pas le moment, tu ne t'investirais plus autant, moi j'ai besoin d'une équipe impliquée à 100%... Faut choisir le bon moment… "

Il a cru que je le provoquais et n'a jamais su que ce n'était pas une projection imaginaire, mais un mauvais coup du destin…

Le lendemain, j'ai appelé ma gynéco. Elle m'a dit que j'étais enceinte d'un bon mois. Et on a parlé d'IVG... Au départ, je me disais que c'était la seule solution alors j'allais bien. J'ai fait les démarches toute seule. Planning, clinique, anesthésiste... tout est allé très vite... jusqu'au moment fatal…

Je suis rentrée à la clinique. C'était un sombre jour de janvier... le gynéco m'a jeté un regard que je n'oublierai jamais... le regard de la culpabilité, du rejet, du dégoût de soi-même... Je suis rentrée dans la salle… j'ai dit au revoir à mon bébé... je lui ai dit combien je l'aimais et je lui ai demandé pardon...
Mon ami était absent car il passait un concours. Il s'arrangea quand-même pour être là le soir.

Je me suis réveillée, l'infirmière m'a dit avec joie que c'était fini et que je pouvais manger... A quoi pensent-ils ? Ont-ils un cœur derrière leurs blouses blanches ?... Aucune aide psychologique derrière, aucun suivi, je suis rentrée seule le soir chez moi... avec mon secret… ce lourd secret.

La fin de journée était là, je rentrais toute seule. J'avais l'impression que tout le monde me jugeait, que c'était écrit sur mon visage.

Mon ami est arrivé, j'étais distante. Je disais que tout allait bien, qu'on n'en parlait plus. Lui s'est enfermé de son côté. On n'arrivait plus à communiquer. Il ne comprenait pas pourquoi j'étais mal puisqu'on avait décidé…ensemble. Pour lui, il fallait aller de l'avant.

Quelques jours plus tard, ma meilleure amie nous annonçait qu'elle était enceinte de 2 mois... le chaos... je me suis effondrée... J'ai suivi sa grossesse avec amertume et jalousie. Son bébé est né... je n'arrivais même pas à le trouver mignon....avec du recul, je m'en veux...mais ça aurait dû tellement être moi aussi... Dans des moments pareils, nous devenons égoïstes...
Finalement, deux mois après, on s'est séparé.

J'ai rencontré deux ans après l'homme avec qui je vis aujourd'hui dont j'ai eu 2 enfants. Je l'aime, j'adore mes enfants. Mais comme tous les ans, au mois de janvier, à chaque anniversaire, je revivais ce cauchemar. Les larmes me venaient, je me renfermais, inconsolable. Un jour, je lui ai parlé de cette IVG. Je me demandais ce que je serais devenue si je l'avais gardé…

C'était mon secret… personne ne le savait, sauf lui maintenant... L'année d'après, il m'a dit : "Mais tu crois quoi? Que tu es la seule à souffrir de ça? Je sens bien que ça va vraiment pas "... Je suis restée bouche bée.... et il m'a dit : " Ok, c'est ton secret ! Mais tu peux pas rester comme ça. Et moi là-dedans ???? " Et là, j'ai pleuré et il m'a prise dans ses bras.

Je n'osais en parler à personne. Peur d'être jugée ? Je ne sais pas... J'ai la conviction qu'il faut avoir vécu cela pour comprendre la douleur... Dès que j'évoque le sujet, les larmes me viennent... Cet enfant devrait avoir 8 ans..

Je lui avais interdit d'en parler. Je sais que c'est égoïste mais pour moi, il était hors de question que quiconque le sache. Que ce soit famille ou amis. Oui, j'ai honte de ce que j'ai fait et le problème, c'est que c'est encore un sujet hyper tabou où tout le monde se permet de juger sans savoir. Les gens n'ont aucun recul et n'ont aucune ouverture d'esprit.

Mon bébé... où que tu sois... sache que je pense à toi... je t'ai écrit des chansons... toi seul les connais. C'est notre petit secret à tous les deux....je t'aime...

Partager mon secret avec celui que j'aime le plus au monde, c'est ce qui me console. Il m'écoute. Il commence à me comprendre. J'ai deux beaux enfants, on s'aime infiniment, et celui que je n'ai jamais eu, je peux encore l'aimer même s'il ne sera jamais là :lueur d'espoir sur mon regret.

http://www.monsecret.fr/histoire1.html

Les pro-mort ne parlent jamais de l'après-avortement, comme si cet acte était comparable à se faire arracher une dent cariée...

Merci Simon,

Que le Seigneur guérisse les blessures a cette maman.

Céline

Merci Simon pour ce témoignage

Cet acte détruit non seulement le foetus mais le concient de la mère ..il déstabilise et culpabilise pour une vie entière !

Que Marie , Mère , aide et soutient cette femme dans sa douleur et le repentir de cette femme.
Que Marie , Mère , protège et inspire ces jeunes filles qui pourraient se trouver confronter à ce danger

Que ces jeunes filles ou jeunes femmes trouvent conseil et réconfort avant l' acte final...

Mary-ray

Puissent les millions d'enfants avortés trouver du secours dans les bras du Seigneur:

"Si mon père et ma mère m'abandonnent, Yahvé m'accueillera." - Psaume 27, 10